lunes, octubre 26, 2009

L O N D I N V M


Buenos días, a pesar del hecho empírico de ser lunes durante todo el día.

Querría comunicarles a ustedes que desde este miércoles hasta el próximo martes, un servidor se va a encontrar en Londres, esa ciudad donde brilla tanto el sol y donde la comida es excelente. Eso sí, tiene otras cosas cualidades (muchísimas, por cierto, deberían visitarla) de las cuales su vecina y más turística ciudad de París no tendría ni aunque repoblaran toda la ciudad.

Durante mi llorada ausencia (espero), sean buenos y perdonen ustedes la sequía de entradas hasta entonces (siempre y cuando, claro, no cuelgue Pedro algo, ejem). Que les vaya bonito a ustedes.

Por cierto, la foto es mía. Se aceptan elogios...

Un abrazo


Cayetano Gea Martín


jueves, octubre 22, 2009

El trayecto




I. Man on a mission

I'm a man on a mission and my deligence won't wait

¡Cuánta razón tiene el sacrosanto grupo germano! Por algo esta canción se ha convertido en mi arma santa favorita, en la espada de fuego que porto siempre antes de la batalla. Porque soy un hombre con una misión. Tengo la misión de exterminar el mal, cueste lo que cueste oh, santo Padre, de acabar con todos los impíos y blasfemos que me rodean. Por todas partes. Por todas partes el pecado, la vergüenza, la pornografía y la carencia de los eternos valores de Dios nuestro Señor. ¡Blasfemos! ¡Perjuros! ¡Rojos! ¡Masones! ¡Ateos!

Mankind has gone to a high extreme, to the dark side on the way

Y es verdad: Todo se ha ido al carajo. La humanidad se encamina hacia el olvido, hacia la destrucción final, oh, mi Señor. Y todo por culpa de ellos, ¡de ellos!, de los razonables políticos, científicos, ateos de mierda, perjuros y blasfemos, francmasones y sus valores ilustrados; sin saber que Dios está por encima de todo y que los castigará, oh, sí. ¡Todos ellos sentirán la furia y la ira divina! ¡La sentirán latir en mi pecho! ¡El Señor me ha elegido como su estandarte! ¡Sentirán el poder de Dios a través de mi propia mano mortal! Y lo haré como siempre, como vengo haciendo desde los últimos diez años: atacando sus focos neurálgicos, sus centros perniciosos. Hoy, por ello, he decidido coger el Metro. En él se encuentra el mayor número de pecadores que esta nueva Sodoma llamada Madrid puede ofrecer. El fuego de Dios purgará este bosque enfermo con Su fuego sagrado.

And the joyful saints will guide me on the onward fight that I take

Oh, Señor. Oh, mi Dios. ¡Y que me parece que la letra de la canción ha sido escrita pensando en mí! ¡Los santos y el Señor Eterno me guían en mi lucha sin final! ¡Contra todos estos demonios disfrazados de personas que me rodean aquí, en este vagón de Metro! ¡Oh, Santísima Trinidad, dame fuerzas! Míralos, oh, Señor, míralos y condénalos. ¡Condénalos! Se burlan de Ti, mi Señor. Se ríen de Tus valores eternos y se cagan en el amor que les diste. Defecan sus pecados en Tu palabra eterna y se sienten orgullosos por ello. ¡Oh, cómo deseo que sientan mi furia! Paciencia, me digo, paciencia. En breve. Calma. Obsérvales. Obsérvales. Y busca el más repugnante de todos.

Give us a chance to hate, before you kill us all

Mis ojos sufren por el espectáculo que se desarrolla inmisericorde ante ellos. ¡Qué tabernáculo del infierno! ¡Qué insufrible orgía pecadora! Todos los que me rodean son pecadores. ¡Todos y cada uno de ellos! Las mujeres impúdicas que enseñan sus piernas como si de vulgar carne se tratara. Los jóvenes que perforan con hierros su cuerpo… ¡Cómo si su cuerpo no perteneciera a Dios! Las parejas mayores carentes de cualquier tipo de pudor cristiano que se besan en público! Pero, oh, ¿qué ven mis ojos? ¡Oh, cómo es posible tanta blasfemia, mi Señor! ¡Oh, alabado sea el cielo! ¡Acabo de ver a mis dos próximos sacrificios! ¡Justo enfrente de mí! ¡Ya siento el sagrado hierro convulsionarse de divino deleite en mi bolsillo ante el inevitable derramamiento de sangre infernal. ¡Aleluya, mi Dios!

What we need right now, is a miracle on earth

Ahí están los dos: juntos y sonrientes, como las hienas dentudas que son. Una pareja joven, con el lustre de la juventud pecaminosa reptando por sus mejillas. Mira cómo sonríen, mi buen Dios. Míralos. ¿Y sabes por qué, mi Señor? ¡Porque están leyendo un panfleto subversivo! ¡Oh, Señor! ¡Es uno de esos inmorales tebeos japoneses! ¡Un repugnante libelo en el cual se insta a la juventud a vivir en pecado ignominioso, a practicar hábitos contra natura y a abrazar el nihilismo! ¡Oh, mi Señor, dame fuerzas! ¡Haz que no me desmaye de la impresión antes de poder administrar Tu justicia divina! ¡No lo permitas, mi buen Dios! ¡Dame fuerzas para incorporarme! Así, mi señor. ¡Se mi fuerza! Gracias. Así. Alzo el sagrado hierro, bendecido con la sangre de setenta vírgenes. Soy un hombre con una misión.
Amén.


II. Puta mierda

Joder, laostia, puta mierda de Metro de los cojones joderya. Metro de Madrid vuela. Poyas en vinagre. Se ve que eso no incluye a la puta línea 6 de mierda. Veinte minutos pacer cuatrostaciones. Manda cojones. Puto Metro de mierda puta mierda mierda. Si ej que sales de tu casa ies una mierda. Una mierda mazo mierda. Y tó por culpa del sunnormal de mi hermano. No podía haberme traío en coche no no podía. Justo se lo tiene que joder. Pace que lo hace aposta el retrasao mental. Es capaz el mu gilipollas. No te jodes como si no tuviéramos coche. Joder tener que viajar enel puto Metro como una puta maruja o como un puto enfemmo como este questá en frente mía mirándome con cara de puto salido. Y encima con su música de mierda a toaostia. Dan ganas de cagarse en su puta madre joder. Puto ruido ¿qué es eso? Suena como rock de mierda de ese. Pa que luego digan de los jóvenes. Mira el cabrón este calvo de mierda poniendo música puta música de mierda con su móvil de mierda como si viajara él solo como si fuera él solo en el puto vagón. Como la puta vieja de mierda esa que me dijo ayer en el bus que me levantara y la dejara sitio no te jode. ¡La mu vieja zorra! Si viene cansá del bingo que se joa. Yo vengo de currar tol puto día en el puto Ahorramás de loj cojones y vengo más cansá que la ostia. ¡Pos menudo cabreo de tre pare de cojones se enganchó la cabrona! Venga a cagarse en lo jóvenes y yo en su puta madre. Y la digo a ella a la vieja señora no me toque los cojones que aún se lleva una ostia por gilipollas. Y la digo señora cállese la puta boca o la meto el coño dentro de esa puta boca y me cago en su puta boca de mierda. La tía se quedó mazo de rallá. Y encima una mora de mierda de esas que van tapás hasta las cejas y que güelen a mora de mierda que paece que se cagan encima con esos trajes de mierda que paecen una puta sábana sucia me dice que no son formas de hablarle a una señora mayor. Y yo la digo que se meta en sus putos asuntos de mierda, que a mí ninguna mora de mierda güele-mal y tecermundista me tié que decir ná, que se vuelva a su puto país de mierda a vivir con los monos y que encima que viene aquí a robannos el trabajo a los epañoles que no me toque los cojones encima porque igual se gana una ostia que la mando a su país de mierda de la ostia que la meto. Joder, menudo cabreo, cojones me agarré. Un cabreo de la ostia jodé me la enganché mazo. Si ej que yo soy mazo de buena y saprovechan mazo la peña de mí pero cuando me tocan el coño joder, que me llevo por delante al que sea y a la que sea coño. Menos mal que tengo a mi Pedrito menos mal. Y menos mal que dijo dacompañarme en el Metro que si no no veas tú. Si ej que es un solete mi Pedrito. Míale que guapo está el jodío. Míale como lee su tebeyo. A mí me dan igual pero con verle felís me conformo. Joder cómo se lo nota el ginnasio. Stá de un bueno que rompe. Mazo de cachas sá puesto. Tan todas mis amigas babeando cuando lo ven. Joder pos es mío os jodéis perras de mierda jajajaja… Que se jodan que se mueran las hijas de puta de lanvidia que las da de que yo tenga un pibe tan cachas no como los suyos que paecen tós niñas de lo flacos questán, jajaja… Míralo a mi Pedrito. Ay que guapo es madre. Ay mi cari. A ver si este finde los hijos de puta de mis viejos se piran a ese pueblo de mierda donde van finde sí finde no y me lo puedo follar a mi Pedrito. Ay qué ganas tengo de que me folle a lo bestia como él sabe y de que me coma tol coño. ¡Muy hombre es mi Pedrito! De los que ya no quedan. Puta mierda.


III. I love New York

El vagón se mueve. Oh, sí, de nuevo. Tatatachán. Parece cosa de magia. Abracadabra. Parece que tenemos a Gandalf empujando por un lado y al otro ese que le imita (el mago tope baranda de esos libros del niño ese inglés de treinta años con una cicatriz con la forma del dragón de la espalada de Amaral en la frente, o algo así), a ver quién es el más poderoso, el más gay y el que tiene los cojones más grandes. Y por eso se mueve el vagón. Si lo sabré yo. Que también soy un mago.

Y aquí estoy. Aquí llevo ya un buen rato. Haciendo que leo el manga. Dando vueltas. Vueltas circulares a través de una línea circular. ¡El metro de Madrid es infinito! ¡La línea 6 no tiene principio ni fin! ¡Alabados sean Gallardón, la Espe, los dioses telúricos, el circo del sol, y el MOPU ese que no sé si ahora se llamará de otra forma! ¡Y benditos sean Borges y Cortázar, aunque se líen a puñetazos cada dos por tres! ¿Serán némesis de sí mismos? Hola, soy mi propia némesis. Qué gilipolleces se me ocurren.

Pero el caso es que me encuentro mal. Muy mal. Mal de mal, consuelo de nadie. Tan mal que empiezo a no poder soportar el tener que viajar con el puto loro hortera que se sienta a mi lado. ¿Cómo pude yo, en mi insano juicio, comenzar a salir con la niñata ésta? Y mira que hasta hoy, bueno, vale, es idiota pero soportable. Y la come bien (y eso es importante, diga lo que diga Rajoy al respecto, si es que dice algo al respecto, claro). Y no pide mucho a cambio. Una sonrisa por aquí, un cunnilingus por allá. Pero lo de hoy. ¡Lo de hoy no tiene nombre! Ahora lo suelto. Denme ustedes medio segundo, lo que tardan en comenzar a leer el próximo párrafo.

Resulta que mi novia, este cacho de carne de aquí, lleva una camiseta que reza “I love NY”, lo que traducido al idioma de Cervantes, Quevedo, Lorca, Umbral y demás maricas significa “Yo quiero a Nueva York”. Pero claro, la cosa no queda aquí. Resulta que a algún gracioso se le ha ocurrido la idea de tachar la N mayúscula en “NY” y convertirla hábilmente en una M. Y a continuación ha escrito en una tipografía repugnante “boyfriend”. De tal forma que el mensaje queda reconfigurado en “I love MY boyfriend”, o sea “Yo quiero a mi novio”. Ja, ja, ja… Qué divertido, ¿verdad? Es tan ocurrente y gracioso como los chistes de Los Morancos.

Pues resulta que ahora a todas las gilipollas que en Madrid son llevan una camiseta así. Las odio. Odio esa carencia de originalidad, como la última temporada de Prison Break. Todas las cretinas la llevan. Y se creen fashion. Y originales. Buah, tía, no veas. Y va la estúpida esta macarra de barrio que tengo por novia y se pone la misma. Y encima me implica a moi, en tanto en cuanto su novio, quiero decir.

No sé.

...

Creo que podría matarla solamente por ello.



Cayetano Gea Martín



lunes, octubre 19, 2009

Brian Keenan – An evil cradling


Me encontraba en el lugar de siempre, en el mejor local que existe en Madrid. La tarde invitaba a leer un rato. Luke, el camarero, me dijo en su complicado inglés australiano: “Oye, tío, te tienes que leer este libro. Lo leí hace ya tiempo en la Universidad y ha sido desde siempre uno de mis diez libros favoritos”. Obedecí encantado, sabedor del buen gusto literario del señor Carter.

An evil cradling, es un libro impresionante y de temática muy difícil, por lo menos para el autor, ya que es autobiográfico. Brian Keenan, profesor norirlandés de Belfast, fue secuestrado en 1985 en Beirut por fundamentalistas chiitas. Y durante cuatro años y medio permaneció en sus manos sin saber por qué. Este libro es la historia de su secuestro.

Keenan relata, por genialidad y buena prosa, su horrible periplo durante el tiempo que duró su secuestro, su relación con los secuestradores, la soledad y la importancia de la vida humana a cualquier precio. El libro me ha impresionado como pocos, la verdad. El sentimiento de cariño y de comprensión que destila el libro es, sencillamente, acojonante. ¿Cómo puede caber tanta comprensión en un ser humano vejado y torturado? Keenan nos relata de forma magistral la forma de pensar integrista, sus grandes carencias y sus pocas virtudes. “Niños con Kalasnikov”, como describe él a sus secuestradores, los cuales son incapaces de pensar por sí mismos, atrapados en una espiral de violencia, odio sin sentido e, irónicamente, películas de acción norteamericana. Keenan nos cuenta, y uno no puede evitar estremecerse, cómo a veces le pegaban sencillamente como válvula de escape a su sexualidad reprimida. Sus secuestradores estaban más encarcelados que el autor.

Un libro, pues, muy, muy recomendable y necesario. Atrapa enseguida y se lee rápido, gracias a la peculiar mezcla de ternura, horror y, claro está, sentido del humor absurdo ante las situaciones más terribles que se pueda llegar uno a imaginar.

Brian Keenan – An evil cradling
Vintage. Non-Fiction
296 páginas. 6,50 €.
A la venta en segunda mano en J&J (seguramente, el único ejemplar, el que leí yo)


Cayetano Gea Martín



viernes, octubre 16, 2009

No se fíe


No se fíe usted de los vendedores de enciclopedias, ni de sus corbatas verdes, ni de sus pantalones pobres de pana que revelan su extracción humilde. A la que se descuide usted, señora, se encontrará con cuarenta inútiles tomos descansando en precario equilibrio sobre sus gruesas rodillas.

No se fíe de esos dos loros avejentados y con cara de iluminados que llegan a su puerta para preguntar si lee usted La Biblia. ¡No diga nada! A la primera de cambio, descubrirá asombrada que el último número de Atalaya prende de sus dedos pulgar e índice, mientras usted se pregunta cómo coño ha llegado allí.

No se fíe, señora, de su vecino gordo con bigote y con manchas de sudor debajo de los sobacos, ese que siempre está pidiendo un poco de azúcar, de sal, medio pollo. Jamás le devolverá el favor. Intente ir usted a su casa a pedir algo: Lo más probable es que su simpático y orondo vecino la reciba con una salva de fusilería.

No se fíe usted de los pedigüeños con cara de pena, por mucha lástima que puedan llegar a producir en su noble corazón. Los pobres del mundo son una plaga, ¿sabía usted? Realmente, esos tipejos no quieren trabajar, abominan el tener que agachar la espalda para ganarse el sustento y prefieren ir pidiendo por las casas para seguir viviendo del cuento. Si usted les ayuda económicamente, está perpetuando esa codiciosa raza de parásitos sociales.

No se fíe, señora, de ese joven forzudo peruano vestido de naranja con una bombona al hombro. En realidad, desea forzarla a usted. Y cuando el ser abyecto y vil haya consumido su concupiscente propósito, se despedirá a la francesa, sin intercambiar con usted ningún número de teléfono.

No se fíe usted, señora, no se fíe, se lo ruego, de sus hijos cuando vengan a visitarla los domingos. ¿Dónde estaban ellos el resto de la semana? ¿Acaso la han defendido a usted de todos los peligrosos individuos que rondan su puerta? No, ¿verdad? No abra usted la puerta, señora. No abra la puerta a nadie, se lo ruego. Y a sus hijos, menos.


Cayetano Gea Martín


miércoles, octubre 14, 2009

No me creo nada de ti



No me creo nada de ti, nada.

Imposible volver a tener fe en ti.

No intento comprender ni asimilar ninguna de tus mentiras, tan cuidadosamente planeadas, siempre con tu ya tristemente famosa doble, y triple, intencionalidad, tus hola por aquí, puñaladas en la espalda por allá.

He tenido suficientes sacos rotos en mi vida como para no darme cuenta de la cantidad de ideales y promesas que voy perdiendo en el devenir de mis días: no me hace falta tu filfa ayuda al respecto. Me basto y me sobro para que mi vida sea un infierno.

No me interesa más, y mucho menos viniendo de ti. Lo que sea viviendo de ti. Nada que venga de ti. Nunca más.

Mientes; mientes mucho y sigues mintiendo. La mentira es parte de tu personalidad. Es tu personalidad. Tienes que mentir. Necesitas hacerlo.

Dices que estás de mi lado, que eres como yo, que me apoyas en mi camino y en mis decisiones, que me comprendes, que sabes lo que siento, que estás aquí, conmigo. Que nunca me faltarás. Mentiras. Más mentiras de nuevo.

Vuelves a mentir y de la peor manera posible: de forma obvia; ni siquiera te molestas en ocultar tus mentiras, en disimular un poco. Tus mentiras son evidentes y crueles. ¡Tan crueles!

Eres la peor clase de canalla que puede haber en este mundo: tiendes tu mano hacia mí, me pides, con lágrimas en los ojos, que confíe en ti, y luego extraes un puñal de Dios sabe dónde y juegas con él, maquiavélicamente, con una sonrisa enfermiza en tu rostro, ofreciéndomelo, ahora la empuñadura, ahora el filo, empuñadura, filo, hasta que decides clavármelo.

Pero hoy vuelves a pedirme fe: ¡fe!

¿Después de tus promesas vanas, de tus fracasos consentidos, de tu inutilidad sistemática, de tus ataques rabiosos, de tu amistad huera, de tu violencia mediática?

Ya no me creo nada de ti.

Nada, jamás: adiós.

Hasta nunca, Partido Socialista Obrero Español.


Cayetano Gea Martín


martes, octubre 13, 2009

Mi resumen de Ágora

La película se resume en la frase que le dice Hipatia (filósofa y científica) a Sinesio (obispo de Cirene) cuando este la insta a abrazar la fe cristiana:
-Tú no puedes dudar de tus creencias. Yo debo.
Después no se desarrolla más esta idea, aunque no queda mucho que decir, la verdad.

Aun así, prefiero la nueva de Woody Allen, que me hizo reír mucho y me dejó mucho menos frío que el intento (fallido, en mi opinión) de Amenábar.

Volveré.

lunes, octubre 12, 2009

Susanna Clarke – Jonathan Strange & Mister Norrell


Mi primer recuerdo del libro que hoy me ocupa es el de mi amigo Javi relatándome a viva voz (con esa voz de barítono impresionante que tiene) pasajes del mismo. Cautivado por las historias que él me desgranaba con pasión, decidí comprármelo un buen día. Y en inglés. Mejor.

Y es que éste es uno de esos libros que yo no recomendaría leer en otro idioma: su lenguaje preciosista y clásico parece extraído de Dickens, pero con cierto regusto al norte de Inglaterra; acorde tanto con el cuándo como con el dónde se desarrolla la acción. Estilísticamente hablando, el libro es impecable: de la mejor prosa inglesa contemporánea que he podido leer en mi vida, con una riqueza de vocabulario tremenda, un sentido del humor muy fino y victoriano, un ritmo que va en aumento según avanzamos en el libro y, lo que más me llamó la atención en su día, los pies de página.

El libro está lleno de pies de página ficticios que hacen referencia a acontecimientos y a autores de libros que no existen. Al fin y al cabo, si escribes ficción, es una forma inmejorable de crear un trasfondo “real” para tu historia.

Pero vamos con la trama del libro en cuestión. Nos encontramos en el año 1806. Inglaterra se encuentra extenuada e incapaz de ganar la guerra contra Napoleón. Y, claro, ya no queda magia como antaño para favorecer a los ejércitos. Magos sigue habiendo, pero son teóricos de la magia, no prácticos. Hasta que un día se descubre la existencia de un mago real: el señor Norrell. Éste ofrece sus servicios a la corona inglesa para cambiar el decurso de la guerra. Pero pronto aparecerá un nuevo mago, Jonathan Strange, cuya magia será mucho más espontánea y sin necesidad de tener que estudiar toda la vida enormes y aburridos tratados como hace Norrell. Juntos al principio, enemigos más adelante, los dos magos involucrarán con su peligrosa magia el devenir de la historia. Por ejemplo, ante la imposibilidad de alcanzar Pamplona antes que el ejército francés, el duque de Wellington pide ayuda a Strange. Éste, ni corto ni perezoso, cambia de sitio la ciudad. Es más, Pamplona sigue estando hoy en día en un lugar que no le corresponde, pese a las protestas españolas.

Sé que habrá gente (otros no) que en cuanto oigan la palabra “magia” se les quitarán las ganas de leer este libro… o cualquier otro. Reconozco que a mí también me cuesta bastante. Pero con este libro, lo de menos es la magia. No es más que una excusa para que la historia avance. Y de qué manera. Menudo final tiene el condenado libro.

La verdad es que una novela fabulosa en todos los sentidos: por su ambición narrativa y por las historias extraordinarias que cuenta. Mezcla de fantasía e historia, de caballeros magos y personajes reales como el duque de Wellington, Jorge III o lord Byron, la novela plantea una versión alternativa de la historia de Inglaterra. Y el resultado es convincente, y el despliegue de personajes y aventuras hipnotiza al lector desde la primera página hasta la última.

Pero no es un simple libro para pasar el rato: es denso. Densísimo. Y cuesta. Como cualquier buen libro que se precie de serlo. A pesar del trasfondo mágico. Es, ante todo, un manual de estilo victoriano. Como dicen en el libro:

“-¿Puede un mago matar a un hombre por arte de magia? -le preguntó lord Wellington.
Strange frunció el entrecejo. Pareció que no le gustaba la pregunta.

-Supongo que un mago podría -admitió-; pero un caballero, jamás…”

Susanna Clarke - Jonathan Strange & Mr. Norrell
Editorial Salamandra
1.006 páginas. 24,90 €.


Cayetano Gea Martín



jueves, octubre 08, 2009

Alternativa


Debido a la agresividad de la derecha madrileña (la presión neoliberal de la Espe para forzar un permanente traspaso de bienes públicos a manos privadas), junto con la inutilidad del Partido Socialista de la región (los cuales, desde el Tamayazo, no han vuelto a ser los mismos, amén de no ser capaces de mantener una línea coherente de gobierno y oposición), me veo en la obligación de proponer yo mismo los siete pasos que considero indispensables para abordar esta crisis que afecta a la Comunidad Autónoma de Madrid:

1. Promover, mediante Decreto Regional, que todos los funcionarios públicos tengan una vida sexual plena, sana y satisfactoria, mediante cursillos y talleres de estudio, y visitas turísticas guiadas por bares de copas, supermercados, tiendas y parques, así como todos aquellos lugares que se puedan considerar susceptibles de encontrar pareja o amores pasajeros. Está comprobado científicamente que aquellas personas que follan con regularidad acuden a sus puestos de trabajo con alegría y buena disposición, sin ganas de fastidiar al prójimo. El lema de la campaña podría ser: “Si jodes, no jodes”.

2. Convertir Madrid en la región española pionera en energías renovables, mediante la implantación de paneles solares en todos los edificios, así como de estaciones eólicas en la Sierra Norte. Se aumentará la inversión en un 100% en I+D. La financiación correrá a cuenta de la familia de Doña Aguirre y de las múltiples empresas inmobiliarias de su maridito.

3. Plan de choque en la educación: en vez de darles a los profesores poderes militares, como propone La Innombrable, yo propongo que a aquellos alumnos que la líen parda sean expulsados de su centro de enseñanza, enviados en un barco al norte de Canadá y la casa de sus padres embargada y posteriormente derrumbada para construir un parque, una guardería o un centro de adultos. O un bar de copas.

4. Creación y mantenimiento del Banco Público de Madrid. Es decir, se creará una entidad bancaria de carácter público controlada por el Gobierno Regional de la Comunidad, destinada a apoyar a autónomos, PYMES y a los perro-flautas de las ferias medievales.

5. El problema de la inmigración es un fenómeno complejo. Soy de la opinión de que en Madrid no tenemos exceso de inmigración, si no que está mal repartida. No puede consentirse que pasear por Bravo Murillo sea como hacerlo por el centro de Quito, mientras que en Barrio de Salamanca no veas ni a un solo pobre chino vendiendo cerveza y tallarines los sábados de madrugada. Por ello propongo un reparto equitativo y proporcional del número de emigrantes según la población de los distritos y de los pueblos de Madrid. De esta manera, se conseguiría la integración del colectivo inmigrante en la sociedad y se impediría la formación de guetos.

6. Ante la tasa de desempleo tan simpática que tenemos, propongo la creación de una especie de contrato social por parte del Gobierno Regional. Sería una contratación de desempleados por parte de los ayuntamientos, que recibirían del Gobierno Regional 900 € por persona contratada, que se distribuirán entre el salario y las cotizaciones sociales. Los gastos se verían cubiertos por la desinteresada colaboración de Florentino Pérez y otros, los cuales abrirían un fondo de inversión en el Banco Público de Madrid.

7. Promoción máxima del turismo madrileño. Hay que abrirse al mundo, señoras y señores. Digámosle a todos por qué Madrid es la mejor ciudad que existe: por la marcha. Visitas guiadas al Museo del Jamón, noches de copas por Malasaña (con extensiones a Chueca y Huertas, según gustos), visitas guiadas a los pueblos de la región, donde los turistas podrán degustar cubatas por 3 €, conocer en profundidad esos callejones del centro tan amenos y divertidos de los que puedes salir con un riñón menos, etc.

Espero, sinceramente, que con estas medidas se consiga paliar la crisis en nuestra hermosa CCAA. Y si no, por lo menos servirán para hacer algo mientras tanto y no aburrirnos.


Cayetano Gea Martín



lunes, octubre 05, 2009

Lewis Carroll - Alicia en el país de las Maravillas


La primera vez que me leí el libro en cuestión, recuerdo no enterarme de nada en particular. Que no se me tenga en cuenta, por favor: el libro cayó en mis manos por accidente y a la edad de nueve años. Aún así, recuerdo que me gustó, más que nada por el baile de personajes estrafalarios. También, afortunadamente, no había visto la versión Disney, por lo que pude imaginarme a los personajes como si fueran de carne y hueso, y no dibujos animados. Lo único que recuerdo que me produjo una fuerte impresión fue la Reina. Me pareció de una crueldad tremenda para un libro infantil.

Claro que, releyendo el libro, uno se da cuenta que de infantil no tiene nada. Los personajes y las situaciones resultan, a veces incluso, demasiado adultas.

Pero vamos al lío.

Las aventuras de Alicia en el país de las maravillas es un libro escrito por el matemático, sacerdote anglicano y escritor británico Charles Lutwidge Dodgson, más conocido como Lewis Carroll. El cuento está lleno de alusiones satíricas a sus amigos y conocidos, a la firme educación inglesa de la época y a asuntos políticos.

Comentar el argumento de la obra resulta innecesario, y creo que es harto conocido por todo el mundo. Sólo me gustaría destacar de la obra el tremendo impacto que ha tenido en el imaginario colectivo desde su publicación. Sus personajes se han convertido por méritos propios en arquetipos míticos de la literatura universal: el Conejo Blanco (siempre llegando tarde, víctima del progreso), el Sombrerero Loco (el anarquista del libro, tanto que en vez de celebrar su cumpleaños, celebra su no-cumpleaños), el Gato de Cheshire (la figura del sabio excéntrico) o la Reina de Corazones (malvada, pero al mismo tiempo, pusilánime, ya que nunca cumple su consabida amenaza de cortar cabezas). Son todos ellos, y muchos más, personajes tan buenos y universales que sobreviven por encima del libro.

El estilo de Carroll es preciosista, rápido, e intentando adoptar, con mayor o menor fortuna, cierto aire infantil despreocupado, de profesor de matemáticas (lo que era) contándole un cuento con tintes de parábola a su alumna favorita (lo que realmente fue).

Las adaptaciones cinematográficas no se hicieron esperar. Desde que en 1903 Cecil Hepworth realizó la primera película sobre el libro, éste ha sido llevado al cine más de una decena de veces. Es especialmente conocida la versión de dibujos animados de Walt Disney en 1951, aunque dicha versión se nutrió tanto de este libro como de su continuación, A través del espejo. Actualmente se está filmando una nueva versión cinematográfica, dirigida (cómo no) por Tim Burton, y que cuenta con la participación de (cómo no) Johnny Depp, Anne Hathaway, Helena Bonham Carter, Alan Rickman y Christopher Lee.

Veremos.


Lewis Carroll – Alicia en el país de las maravillas. Alicia a través del espejo. La caza del Snark.
Cátedra. Letras universales.
392 páginas. 9,80 €.

O se puede leer en la red, como siempre, pero en inglés, en el Proyecto Gutenberg:
http://www.gutenberg.org/etext/11

viernes, octubre 02, 2009

Reflexiones besugas V



Dilema del tuberculoso: To ser or not to ser.

Los bancos no dan crédito a lo que está pasando.

Sofocar: Insultar a personas obesas.

Acción consistente en mandar nuestro espíritu a las antípodas: Viaje austral.

Cavar: En España, beber champán.

Filósofo del destape: Alfredo Lambda.

Llevo toda la noche escribiendo mi autobiografía no autorizada. No sabría qué decir sobre este género de mi invención, sólo que me produce sentimientos muy encontrados.


Lois Raposo & Cayetano Gea