domingo, mayo 31, 2009

Elección al parlamento europeo (esa gran desconocida)



A mi amigo Sergio le han enviado por correo la lista de los partidos políticos españoles que se presentan a las elecciones al parlamento europeo. Como siempre, nos hemos puesto a mirar algunos de ellos y no tienen desperdicio.

Aquí os dejamos unos cuantos de los más ocurrentes:

IF (Iniciativa Feminista): Partido fundado el pasado mes de octubre. Sus intereses resultan obvios. Eso sí, para ser un partido que intenta erradicar el machismo, un color tan rosita de página web no parece lo más apropiado. Pero claro, qué sabremos nosotros, que somos un atajo de cerdos machistas de mierda. Eso sí, nos encanta cómo se definen. ¿Os suena de algo la palabra dogmatismo?
“El feminismo es un movimiento democrático global capaz de superar las estructuras patriarcales que mantienen a las mujeres en arcaicas e injustas condiciones de desigualdad cultural, educativa, económica, social y política”.

SAIN (Solidaridad y Autogestión Internacionalista): Partido que, básicamente, tiene como fin acabar con el hambre en el mundo, propósito muy loable. Eso sí, no te explican cómo.

IZAN-RG (Izquierda Anticapitalista-Revolta Global): Fusión de dos grupúsculos rojetes catalanes (de esos que queman fotos del rey como si con eso ya hicieran algo) para intentar tener más votos. Dos, en concreto.

CDL (Centro Democrático Liberal): O como ser facha y querer disimularlo. Su página web es genial: no dicen absolutamente nada.

PFyV (Partido Familia y Vida): Joder, estos dan miedo… son “anti” todo: están en contra del aborto, las drogas, el tabaco, la prostitución, las playas nudistas, el alcohol, los videojuegos, los cómics, la música no sacra, las películas de Bruce Willis, etc. Sus hijos deben ser los monaguillos acartonados más aburridos del mundo. Pobres. La foto de la página web, todos tan cristianos y blancos, cogidos de la mano, da muy mal rollito. Nos podemos pasar horas navegando en su página. Es tremenda. Es como el Florido Pensil del Siglo XXI.

UCL (Unión Centrista Liberal): Véase CDL. Eso sí, estos intentan por lo menos dárselas de demócratas. Dicen inspirarse en el liberalismo de las Cortes de Cádiz y la Constitución de 1812. Toma ya.

AES (Alternativa Española): ¿Alternativa española a cuál? ¿A la rusa? Resultan ser una especie de cristianos sociales, de los curas esos jovencitos que van con barba y coleta guitarra en mano cantando “alabaré, alabaré”. Y a su alrededor, un coro de núbiles adolescentes miran al cielo extasiados por la verdadera fe. O algo así. Venga, cantemos todos juntos: “Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio”…

PUM+J (Por Un Mundo Más Justo): Premio Mastropiero al logotipo más feo de estas elecciones europeas. Y el nombre, manda cojones también. Otros bienintencionados a lo SAIN que no te cuentan cómo van a hacer para salvarlos a todos. Eso sí, son adoradores de un tal Matt Harding (ver vídeo en este enlace) que se dedica a hacer el gilipollas a base de bailoteo típico de guiri borracho por todo el mundo para así, según él, combatir el hambre. Y nos preguntamos si con el dinero que ha costado pagarle tanto billete de avión a este buen señor no se podría destinar a esos que dicen ellos que quieren ayudar. En fin…

PREPAL (Partido Regionalista del País Leones): Son, ¿cómo decirlo?, mmm… ¿regionalistas cutres? Sí, algo así. Su página es un dechado de espíritu leonés, zamorano y salmantino, y de faltas de ortografía. Sobre un fondo fucsia que pica en los ojos, se desgranan pensamientos (en letras amarillas, lo que, junto con el fondo de pantalla, hace que lagrimees cosa mala) tan profundos y tan auténticos que nos sentimos impelidos a vivir en Zamora mañana mismo. La página está repleta de secciones geniales y amenas, como una dedicada a los belenes más horrorosos de toda la meseta norte. ¡Viva el Reino de León, salvaguarda de la tradición católica!

CDS (Centro Democrático y Social): ¡Siguen vivos! En su página web (que por cierto, aparece como cuarta opción de búsqueda en el Google) nos hablan, básicamente, de Suárez. En plan “oye, vótanos, que aquí estuvo Suárez, no podemos ser mala gente, ¿sabes?”.

LIBERTAS (Ciudadanos de España): Nos avisan de que son el único partido catalán de centro izquierda no nacionalista. Miguel Durán es su líder y se quejan de que el “periódico” El Mundo los ponga siempre a caer de un burro. Ya sólo por eso nos caen bien: los enemigos de El Inmundo siempre son amigos nuestros.

PACMA (Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal): ¡Han vuelto! Sí, ese partido cuyo logotipo debería ponerse de moda como tatuaje gore. Y no es que no estemos de acuerdo con su propuesta. Básicamente, digamos que sería el partido al que votaría un perro si pudiera.
Su programa se centra en los derechos de los animales, algo muy loable; pero nos preguntamos: ¿y a los seres humanos, qué? ¿Que nos den por el culo? No hay nada, repetimos, nada, en su programa electoral que hable de temas tan poco interesantes para la sociedad (o para un partido político) como la juventud, la vivienda, la sanidad, la economía, la educación, el transporte, la gestión de los recursos públicos… Ya saben, esas cosas.

MSR (Movimiento Social Republicano): Para empezar llama la atención que la última entrada en su flamante página web sea del mes de enero, cuando, al parecer, mudaron su sede al fondo del mar. Son republicanos (obviamente) pero, según ellos, ni de izquierdas, ni de derechas, ni de centro, ni de ostias en vinagre. Se denominan como “transversales”… Sea lo que sea eso.

II (Iniciativa Internacionalista - La solidaridad entre los pueblos): Ya saben ustedes: éstos son ésos… Los que juegan al gato y al ratón cada vez que los ilegalizan. ¿Me ilegalizas, mamonazo español? Fale. Le cambio el nombre al partido y agur.
Pues eso, residuos abertzales. Llama la atención el hecho de que tengan sede en todas las comunidades que ellos consideran como posibles naciones. Es decir, todas menos Andalucía y Madrid. Según ellos. En fin. Será que ellos han sido un reino en su día y Andalucía nunca, no te jode.

DN (Democracia Nacional): Otros fachas encubiertos. Ah, qué tiempos aquellos cuando los fascistas te lo decían a la cara, sin ir de demócratas por la vida. Había unas ostias por la espalda y un cariño. Lo políticamente correcto no respeta a nadie.
Su decálogo no tiene desperdicio. Dicen gilipolleces como que hay que salirse de la Unión Europea para formar una cosa que definen como Confederación Europea. Lo que más nos sorprende es que este tipo de partidos no sean ilegales, y otros, que nos parecen igualmente repugnantes, sí.

UCE (Unificación Comunista de España): Su lema es “de verdad contra la crisis”. Oye, que es de verdad, que no te miento, te lo juro por la tumba de Lenin. Abogan por un salario mínimo de 1.000 € y un máximo de 10.000 €, lo cual no nos parece del todo mal, aunque irrealizable, claro está.
Dicen querer cumplir la ideología de Marx, Lenin y Mao (¿Mao como referente moral?). Entre sus seguidores hay gente famosa del mundo del arte… algunos de los cuales, por cierto, estamos convencidos de que cobran más de 10.000 € mensuales.

POSI (Partido Obrero Socialista Internacionalista): Po sí, po fale, po fueno, po malegro. Los típicos utópicos de izquierdas. Que si fuera cárceles, que no se pueda despedir a nadie, que si además de que proclamemos la república le demos al rey por el ano y le pongamos a picar piedra, etc. Eso sí, van de rojos pero luego pactan reformas laborales en Cataluña con CIU. Tócate los cojones, Mari Loles.

PH (Partido Humanista):
Nada que ver con el papel tornasol (ojo, chiste malo y friki). Básicamente abogan por defender al ser humano, sin pararse a pensar en ideologías. Sus principios son muy bonitos, pero de política cero. Eso sí, como bienintencionados que son, se quieren salir de la OTAN. Y como viene siendo común en estos grupillos políticos, no te cuentan cómo narices quieren llevar a cabo tanto buen rollito humanista.


Sergio Tallo Torres

Cayetano Gea Martín


jueves, mayo 28, 2009

Indeciso


Marcos fue, durante toda su existencia, una persona indecisa. Siempre que la vida le presentaba una disyuntiva dudaba y era incapaz de decidirse.

Jamás descubrió si le atraían los hombres o las mujeres. De hecho, el sexo era un misterio para él, incapaz de saber si le gustaba o no.

Nunca supo si Dios existía o no, o qué le gustaría más después de comer, si un café o un té. Ni siquiera sabía a ciencia cierta si convenía tomar algo después de comer. O si tenía que comer siquiera.

Intentó sin conseguirlo saber a quién quería más, si a su padre o a su madre. O a los dos. O a ninguno.

Se podía pasar horas contemplando el armario de la ropa sin saber qué ponerse. O si salir a la calle directamente desnudo. O si quedarse en casa o no.

Sus amigos estaban hartos de que nunca supiera con qué equipo de fútbol iba. Tampoco sabía si le gustaba el fútbol. O si aquellas personas eran realmente sus amigos.

Asqueado de su propia existencia, resolvió suicidarse. La muerte le sorprendió de viejo, tras cuarenta años de intentar averiguar qué manera sería la mejor de terminar con su vida.


Cayetano Gea Martín


lunes, mayo 25, 2009

Modificación del castellano


Hoy cuelgo un artículo del gran Javier Capitán sobre la evolución, lamentablemente en ciernes, del castellano. No tiene desperdicio...

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2009 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.
Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”

Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.


Javier Capitán Narvión



jueves, mayo 21, 2009

La operación


1.

Me encontraba ojeando sin demasiado interés una revista del corazón cuando el doctor Surgáñez entró en la habitación. Durante los últimos treinta años había sido el cirujano en todas las operaciones de cualquier miembro de mi familia. Amigo íntimo de mi padre, tenía todo el aspecto de un saludable sesentón. Gustaba de hacer deporte y de tomar regularmente rayos uva. Tenía cierto aire de producto de charcutería, con esa piel bronceada y demasiado tersa de los hombres maduro amantes de ligeros toques de cirugía estética.

- Bueno, ¿cómo nos encontramos hoy?, -me abordó con simpatía el doctor.

- Bien, doctor, bien, -le comenté,- aunque algo aburrido por la espera.

- Ah, mi queridísimo amigo, lamento mucho las posibles molestias ocasionadas, -dijo él con aire abatido y con verdadera preocupación.- Espero que sepa usted, en su infinita benevolencia, hacerse cargo de la terrible situación que atraviesa nuestra querida, y últimamente mermada, sanidad pública. Las listas de espera son interminables. Fíjese usted que incluso yo, persona de cierto renombre, como ya sabrá usted, no puedo hacer gran cosa al respecto. Mi nepotismo para con el hijo de mi gran amigo Gerardo, es decir, usted, no ha surtido efecto contra la burocracia.

- No se preocupe, doctor, me hago cargo, -respondí yo, sintiéndome algo mal por haber sacado el tema a colación. Frente a la imponente figura de ese gran hombre, uno no puede si no intentar por todos los medios resultar agradable y respetuoso.

- Las buenas noticias es que esta misma tarde, a eso de las cuatro, vendrán para subirle al quirófano, donde yo mismo, por supuesto, efectuaré la operación.

- Me agrada muchísimo el saberlo.

- Y no se preocupe lo más mínimo, -sonrió el doctor con cierta jactancia,- que se trata de una operación sin importancia y no habrá complicaciones. Si he de serle sincero, y aunque quizá le suene extraño, esperaba algún tipo de reto. Los cirujanos somos más artistas que doctores, ¿sabe usted? Pero vamos, que en su caso, una simple extirpación de un forúnculo adiposo sito en la planta del pie, no radica mayor problema.

- Lamento haber tenido que molestarle por tan poca cosa, -dije yo, algo cohibido.- Podría haber ido al podólogo directamente en lugar de cargarle a usted con mis nimiedades. ¡Menuda agenda debe de tener usted para que encima venga yo a complicársela más!

- ¡En absoluto, en absoluto, mi gran y sensible amigo! Jamás permitiría que el pie izquierdo del hijo de mi gran amigo Gerardo cayese en manos de un podólogo, que tienen más de curanderos que de médicos, si se me permite el símil. Nada, nada. Lo prefiero así, créame. Debo hacer honor a la tan alta amistad que su afectísimo progenitor tiene a bien dispensarme.
El doctor Surgáñez rió de forma escandalosa y algo afeminada. Se dirigió hacia la puerta y desde allí me encaró de nuevo.

- Lo que tiene usted que hacer es comer bien hoy y procurar descabezar un sueñecito ligero, que es lo mejor para cuando se va a entrar en quirófano. Y nada más, mi queridísimo amigo. Le veré esta tarde.

Y así fue.


II.

La operación resultó tal y como el doctor Surgáñez había predicho. En apenas tres horas y media me encontraba de nuevo en mi habitación. A la mañana siguiente, el doctor entreabrió la puerta.

- ¿Da usted su permiso? -Preguntó educadamente.

- Por supuesto, por supuesto,- respondí yo con celeridad, de nuevo cohibido ante la presencia de tan ilustre varón.

- Sólo quería asegurarme si se encontraba bien y si, dentro del cada vez, me temo, más limitado radio de acción, podría hacer yo algo que mejorara su incómoda situación.

- Oh, doctor, respondí yo alagado, no es necesario que se moleste usted. Ha hecho más de lo que su deber le exige, se lo aseguro. Y por ello le estaré eternamente agradecido. Además, me ha comunicado la enfermera que en poco más de dos horas me dan el alta. Sólo tengo que procurar no pisar con la planta izquierda y cambiarme el vendaje cada seis horas.

Me dí cuenta que se me estaba pegando cosa mala el habla engolada del célebre cirujano. Deseé que éste no se diera cuenta de ello, o lo interpretara como una burla. Al contrario, parecía más bien preocupado. No paraba de andar por el cuarto y murmuraba por lo bajo. Adiviné que algo rumiaba, y me asusté un poco. Al cabo de diez minutos, me miró fijamente y me habló de nuevo.

- La eterna amistad que me une a su padre me obliga a tener que ser totalmente sincero con usted. Lamentablemente, hemos descubierto que el forúnculo extirpado poseía, digamos, ciertas ramificaciones no benévolas en demasía. Lamento tener que comunicarle que habrá que volver a intervenirle. Debemos asegurarnos de que dichas, eh, ramificaciones no se extiendan. Va a ser necesario recurrir a cierta medida, eh, drástica.

- ¿Qué medida, doctor?- Pregunté muerto de miedo.

- Disculpe, siento haber tenido que alarmarle,- respondió Surgáñez con una sonrisa tranquilizadora. - Nada serio, se lo aseguro. Será un ligero corte en la zona adyacente para extirpar el tejido que sostenía al forúnculo. En vulgo, que habrá que quitarle a usted un poco de la carne que rodea al lugar afectado. Nada de nada, en serio. Un mísero filetillo de tres centímetros de diámetro y tan fino como una servilleta. Y estando en una zona como la planta del pie, ni siquiera se notará.

Suspiré aliviado. Ya me estaba temiendo lo peor.

- Esta misma tarde le intervendremos, y mañana a esta hora ya estará usted en su casa tan ricamente. Bueno, me despido. Espero que sepa disculpar mi brusquedad, felicísimo amigo mío, pero el deber me llama. ¡Hasta esta tarde!

- Adiós, doctor,- respondí yo. Y efectivamente, a las pocas horas me encontraba de nuevo en el quirófano. La operación resultó ser todo un éxito, tal y como él había predicho.


III.

A la mañana siguiente, noté que no podía levantarme y que me encontraba muy somnoliento. Lo achaqué a la anestesia. Aunque me sorprendió un tanto, ya que la vez anterior no hizo falta siquiera. El curso de mis pensamientos se vio interrumpido por la magna figura del doctor Surgáñez. Como siempre, y después de pedirme permiso para entrar, comenzó a hablar.

- Buenos días, querido amigo mío. Espero que haya podido descansar, aunque ya sé yo que sí. En aras de asegurarme su descanso y consiguiente reposición de fuerzas, me he permitido la libertad de sugerir a las enfermeras que le administraran un tranquilizante. Dígame, ¿le duele el pie?

- No, qué va doctor,- exclamé avergonzado un poco ante tanta atención por parte de ese gran hombre. - Es más, no me duele nada, como si no estuviera.

No sé qué dije para que su semblante se nublara, pero así fue. Noté que le costaba dirigirme la palabra, aunque con gran esfuerzo lo acabó consiguiendo.

- Eh… Verá, eso se debe a que… Bueno, en fin… Digamos que la zona afectada era mayor de lo esperado. O al menos, eso nos revelaron los análisis que le hicimos, aunque, vaya usted a saber. Estas condenadas máquinas de la Seguridad Social hace siglos que no se renuevan. Pero hacemos lo que podemos con los medios de que disponemos. El caso es que ha habido que… eh… extirpar algo más de tres centímetros.

Tosió con disimulo y dejó de hablar. Alarmado, me destapé para comprobar que en lugar de mi pie izquierdo había un muñón envuelto en ensangrentadas gasas. Comencé a gritar.

- Vamos, vamos, no se ponga usted así. Comprendo su disgusto y comparto su dolor y su pérdida, pero no es el fin del mundo. Con suerte, hemos podido contener la infección y mañana por la mañana sin mayor dilación podrá usted irse a su casa con un par de hermosas muletas. Además, yo mismo le acompañaré a la calle Serrano donde un gran amigo mío, y a precio de coste, le fabricará el más hermoso zapato ortopédico que usted podrá ver jamás. Le aseguro que es una auténtica maravilla artesanal. A uno casi le dan ganas de perder un miembro o dos, no le digo más. Claro que primero, bueno… Y sólo para asegurarnos, habría que intervenirle a usted esta noche. Nada serio le garantizo, un ligero cortecito de nada. Ni se va a enterar…


Cayetano Gea Martín


lunes, mayo 18, 2009

Don Mario



Me acabo de enterar de la muerte de Don Mario Benedetti, uno de los más grandes escritores que ha parido madre.

Recuerdo la primera vez que me leí un libro suyo, esa pequeña obra de arte que es Pedro y el Capitán, la cual debería ser de obligada lectura en los institutos, en vez de las mierdas y pastiches americanos que a nadie le interesa.

O La Tregua, tremendo tratado sobre las fugaces esperanzas humanas. O sus cuentos cortos...

Descanse en paz, Don Mario. Y gracias.


Cayetano Gea Martín

sábado, mayo 16, 2009

Anacreonte



Si cuando digo que ya estaba todo dicho desde hace eones… Poemas de Anacreonte, lírico, dramaturgo y filósofo ateniense del siglo VI antes de Cristo:

No me importa la fortuna de aquel tan rico en oro;
Jamás se apoderó de mí la envidia, ni me irritan
Las obras de los dioses; y no ansío la poderosa tiranía.
No me gusta el general corpulento o que a zancadas camina
O que presume de rizos o que cuida su afeitado.

Apresúrase la vejez despreciable a atrapar al uno;
A otros mortales los destruyen lamentables enfermedades;
Otros mueren en el mar, abatidos por el huracán
Otros se cuelgan de un lazo, en lamentable destino,
Y por propia decisión abandonan la luz del sol.
Así, nada hay libre de males, si no que innumerables
Son los espíritus de la muerte e imprevisibles
Las desdichas y las cuitas para los mortales.

Nos desnudábamos, mordíamos y besábamos;
Mientras mirábamos a través de la puerta
Para que no nos sorprendieran desnudos.
Y ella se apresuraba mientras yo la copulaba,
Mientras yo arrastraba el glande por ella,
Como si frotara una inflamada salchicha.
Y yo mandé a la mierda a los dioses
Mientras persistíamos en nuestra faena.

Poco tiempo dura, como un sueño, la juventud preciada;
Y la penosa y deforme vejez sobre la cabeza enseguida pende,
Odiosa a la vez que despreciable, que torna irreconocible al hombre
Y daña sus ojos y su razón al derramarse por todo su cuerpo.

Bebo como resulta más grato para el hombre haber bebido vino:
Sin abstenerme del todo ni en exceso ebrio.
Quien sobrepasa la mesura en la bebida
Ya no es dueño de su lengua ni de su razón;
Impertinente es su charla, que se torna vergonzosa para los sobrios,
Y no siente reparos en hacer cualquier cosa cuando está borracho:
Prudente hace un momento, necio ahora.

Los etíopes afirman que sus dioses son chatos y negros
Y los tracios que son de ojos verdes y rubios.
Si los bueyes, los caballos o los leones tuvieran manos
Y supieran pintar con ellas o realizar las mismas obras que los hombres,
Los caballos pintarían semejantes las figuras de los dioses
A la de los caballos, y los bueyes a la de los bueyes.

De nuevo me incita el amor a juguetear
Con una muchacha de níveas tetas.
Pero ella, como procede de Lesbos,
Mi vello púbico desprecia,
Y hacia otra dirige su boca abierta.


Cayetano Gea Martín


lunes, mayo 11, 2009

Vuelta a Viena




Mis vacaciones en Madrid llegan hoy a su fin. Mañana, de vuelta a Wien a por una larga temporada en exilio voluntario.

En mi finita memoria "patriótica", como siempre, echaré de menos la literatura, la gente a la que quiero y la comida. El resto de España que se quede cogiendo moho, me da igual.

Auf Wiedersehen!


Cayetano Gea Martín

viernes, mayo 08, 2009

Un juego (respuestas)



Hola, peña.

Como os prometí, aquí van mis continuaciones a las citas. Pero, joder, las vuestras han sido tan cojonudas que las mías me parecen una chorrada… Porque además, lo son, me temo…

1. Nunca bebas de la copa de un extraño… Podrías pillar mononucleosis.

2. El mundo se divide en tres tipos de personas… Diestros, zurdos y ambidextros.

3. A veces se me envenena el corazón cuando… Me inyecto suero de amanita muscaria en el ventrículo derecho.

En fin...

Cayetano Gea Martín

lunes, mayo 04, 2009

Un juego



Hoy os propongo un juego para combatir el tedio y la carencia de musas que me lleva acompañando desde que volví a Madrid.

A continuación podréis ver tres comienzos de citas inventadas por un servidor, me temo. Me gustaría que las terminaseis por mí… Y el próximo viernes os digo las mías. Aquí van:

1. Nunca bebas de la copa de un extraño…

2. El mundo se divide en tres tipos de personas…

3. A veces se me envenena el corazón cuando…


¡Espero con ansiedad vuestras ideas!

Saludos y abrazos,


Cayetano Gea Martín