Oscar Wilde - Epigramas

El de hoy no es un libro, si no una recopilación de epigramas del, para mí, mejor escritor británico: Oscar Wilde, ese genio que nació un siglo antes de lo que le correspondía. Que los disfruten, pero procuren no aprender de ellos. Sólo disfrútenlos, nada más. Wilde lo hubiera querido así.

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El egoísmo no consiste en vivir como uno desea vivir, sino en pretender que otros vivan de la misma manera.

Las mujeres indecentes son molestas; las decentes, aburridas. Ésa es la única diferencia entre ellas.

Escribo porque hacerlo me produce el mayor placer artístico imaginable. Si mi obra le gusta a una minoría, me siento gratificado. En cuanto a la multitud, no deseo ser un novelista popular. Es demasiado fácil.

A nuestros errores los llamamos experiencias.

Los hombres jóvenes quieren ser fieles y no lo consiguen; los hombres viejos quieren ser infieles y no lo logran.

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.

Cualquiera puede escribir una trilogía. Sólo se requiere una absoluta ignorancia de la literatura y de la vida.

Odio a la gente que, como tú, se empeñan en hablar de sí mismos cuando alguien, como yo, lo que quiere es hablar de uno mismo.

La civilización sigue existiendo porque la gente la odia. La ciudad moderna es el completo opuesto de lo que todo el mundo desea. El sombrero de copa durará mientras la gente no lo apruebe.

Las mujeres tienen un instinto asombroso para las cosas. Son capaces de descubrirlo todo excepto lo obvio.

La religión es el sustituto de moda de la fe.

Al público se le ha acostumbrado mal en todas las épocas. Le pide al arte que sea popular, que satisfaga su falta de gusto. Pero el arte no debería intentar ser popular. Es el público el que debería intentar volverse artístico.

La risa no es un mal comienzo para una amistad, y desde luego es su mejor final posible.

La humanidad se toma a sí misma demasiado en serio. He aquí el pecado original del mundo. Si el hombre de las cavernas hubiera sido capaz de reírse de sí mismo, la historia hubiera sido diferente.

El que un hombre muera por una causa, no la hace necesariamente verdadera.

Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.

Los hombres siempre quieren ser el primer amor de una mujer. En eso radica su torpe vanidad. Las mujeres tienen un instinto más sutil para las cosas: prefieren ser el último amor de un hombre.

Las religiones mueren cuando se prueba su veracidad. La ciencia tiene el record de religiones muertas.


Cayetano Gea Martín

The Gunslinger

Everybody looked at the door when the gunslinger entered in the saloon. Their eyes, snooping and blind because of the fire water, followed his way until the bench in front of the slab, where Wesley sat down. They knew who he was, as certainly every men, women and child in Texas. The only difference was if they admired him or if they desired to see him hang on the top of a tree.

Wesley felt their eyes on his neck, but he didn’t care a shit about it. He had other priorities in mind. He made a sign to the bar tender to achieve then first one of them.

“Whiskey”, he said with a throat dry as a bone because the desert heat.

Louis, the waiter, a well-built man on his fifties, gulp down spit and with a trembling voice warned to the living legend facing him: “We only have the home-made one, and I wouldn’t drink it, I tell ya”.

“It is not to drink, amigo”, said the gunfighter, “Keep the bottle here, if you’re so kind”. Louis did it and went back to dry glasses with a filthy cloth.

Slowly, because of the pain he felt and for precaution, Wesley started to give up his waistcoat. A Walker Colt with sandal wood’s butt appeared. Every single eye was wide open. Dry blood drew a crimson orchid on the white shirt. The gunslinger was sweating plenty. It was just two hours ago when that damned mestizo shouted him.

Everyone there will remember from a long time how Wesley spilled half bottle in the open wound without crying out or even groaning. Everyone will remember except Hickoc, of course. Marshal Wild Hill Hickoc stayed sitting down, cool, apparently playing a solitaire.

Walking firm but exhausted, Wesley went to the slab again. “Please, tell me how much I owe you, amigo”, he asked Louis.

“Err… nothing”, hesitated him, “house courtesy”.

“Ah, yes”, grumbled Wesley, “the famous Abilene hospitality”.

“God bless thee”, said Hickoc, “if you allow me a toast for it”.

“Be my guess”, answered Wesley.

“Well, well. Look, people, who has come to our beloved and peaceful town looking for troubles”, said Hickoc walking to the slab. “The famous John Wesley Hardin”.

“I’m sorry, but I’m not looking for any kind of troubles; neither Abilene is a pacific town”, answered the gunslinger with calm.

“Don’t you like our gorgeous place, John?”, asked the marshal now really close to him.

“I’ve seen so many sin cities, but I think Abilene can beat them up”, replied Wesley.

“Oh, I really regret that you have such opinion about our splendid town”, said Hickoc sardonic. “All of us feel really sad about it”.

“I don’t care a buffalo shit about their belief. Neither yours, Wild Hill Hickoc”.

“So, you know who I am, don’t you?”

“I met you when you were merely a stagecoach rider. And, look at you now! A marshal! Congratulations”.

“Thanks. Yeah, that’s what I am. And as a marshal, I have the mission to avoid that outlaws and bloody gunfighters as you come to mi home to fuck up. That’s why I must require your gun, John. Weapons are not allowed in Abilene… except mines, for sure”.

Wesley’s face contracted with visible disgusting. He wasn’t able even to talk in his usual way. “I won’t… I won’t give my gun to a filthy Baptist coyote as you. If you want it, come for it, if you have enough guts”.

Hickoc was shocked, trembling with fury and anger. His face started to be red and his eyes were on fire. Slowly, his right hand went to its side. Wesley’s right hand repeated the same operation too. Louis, with caution, decided that maybe could be safely to stay in the floor behind the slab. Everyone was trembling with expectation. That was the calm before the storm, or they believed so at last.

“I’m only gonna tell you one more time”, said the marshal. “Gimme your weapon or get the fuck out of my town”.

“Then, you must come to take it”, answered Wesley, extended his revolver to Hickoc. “Come on, just take it”.

The marshal hesitated. He had heard about John’s damning speed too. He watched the apparently quiet and peaceful Wesley’s face and his serious mouth barely hidden beneath the brown and bulky southern-style moustache. His arm still stretched, offering the gun to Hickoc. The outlaw had grabbed the weapon only for the canyon, his fingers two inches far away the trigger. It was impossible he can shoot him. Absolutely impossible. But he doesn’t like the situation. He doesn’t like it at all. But he doesn’t like even more to be a coward in front of everybody there. In this side of the world, every single scabby dog can see when its leader has floppy legs. And takes advantage of it.

Quickly, Hickoc targeted Wesley’s face. “Put the gun on the slab y get away from it, John”, ordered him in a severe tone that, he hoped so, must make clear who wears the pants in Abilene.

“No”, said Wesley. “I already told you. If you want it, you may come for it”.

“Gimme that fucking weapon, John!”, cried Hickoc.

“I said my last word”, answered the gunslinger, very smoothly.

“Gimme it or I blow your damned head up!

“Go on, then”.

Desperately, Hickoc aimed firmly to the gunslinger’s head. His forefinger was trembling on the trigger. Wesley opened his eyes suddenly. It was then, when he did his movement.

Decades after, people for Abilene would still be talking about it. The gunslinger’s Walter Colt moved so fast that looked like it turns by itself. Nobody known ever how could be possible. Nobody saw his fingers made rolling the weapon. Merely, Wesley had the gun taken with his fingers, and half a second later, it spun and he shot. The bullet ruined marshal’s chest. He bit the dust already death, with a surprise expression on his face that he gave it with him to hell.


Cayetano Gea Martín

Recuerdo que este libro, el único que conozco del autor portugués, me fue recomendado en su día por partida doble: Borges y Pedro. El bueno de Jorge Luis lo recomienda en su biblioteca personal inconclusa; y Don Pedro Garrido Vega me habló de él con su tono, ya famoso para aquellos que estén familiarizados con él (con Pedro, digo, no con el tono) de, “Ah, claro. Eça de Queiroz, tío. ¿Nunca has oído hablar de él?”

Pues no, nunca había oído hablar de él, claro. Y lo lamento. Ya que me he estado perdiendo un autor como la copa de un pino. En este libro corto, compuesto de cinco relatos, he encontrado cierta fascinación por la palabra escrita que, lamentablemente, no es tan fácil de alcanzar.

Destaca, por encima de todo, el primer relato del libro, que es el que le da nombre a la antología: El mandarín. El protagonista, Teodoro, consigue hacer un pacto con el diablo que le concede en el acto todas las riquezas y la posición social de un mandarín. Naturalmente, todos sabemos lo que pasa cuando se pacta con Lucifer: el trato siempre resulta negativo para el pactante. Durante las cien páginas del cuento, Eça nos sumergirá en una aventura a caballo entre Portugal y China, una impresionante odisea pesimista teñida de fantasía moral. Una auténtica delicia de elegante y directa prosa.

El resto del volumen sigue en la misma tónica de humor tristón. Destaco el relato más corto, llamado Memorias de una horca, el cual es sencillamente eso: los recuerdos fragmentarios de una horca, desde que formaba parte de un árbol hasta que fue convertido en soporte mortal. Impresionante.

Hay libros anodinos, tristemente amenos y vacíos (lamentablemente, los que abundan hoy en día y que la gente ojea en el Metro con cara de sueño), que los terminas y tienes la sensación de haber visto una película. Y de las malas. Afortunadamente, pequeñas joyas literarias como este mandarín existen para recordarnos que la literatura puede ser mucho más. Debe ser mucho más: la expresión más genuina que tiene el hombre de plasmar sus pensamientos.

Para terminar, decir que el libro no resulta complicado o sesudo de leer. Al contrario, engancha. Y se siente uno bien al engancharse a un libro que, además de entretener, te intenta enseñar algo. ¿El qué? Eso ya queda en tus manos, lector constante. Como dice Borges en el prólogo:

“Que otros se jacten de los libros que les ha sido dado escribir; yo me jacto de aquellos que me fue dado leer. No sé si soy un buen escritor; creo ser un excelente lector o, en todo caso, un sensible y agradecido lector.”


José María Eça de Queiroz – El mandarín
Hyspamerica. Biblioteca Personal Jorge Luis Borges
198 páginas. 14,95 €.

O se puede leer en la red, cómo no, en el Proyecto Gutenberg:
http://www.gutenberg.org/etext/18228



Cayetano Gea Martín

El mono

El mono no para de saltar y de hacer ruido. El mono es un engorro, un verdadero coñazo. Y yo mañana madrugo, y no puedo dormir por culpa de ese maldito mono que no para de saltar y de hacer ruido. Llevo cerca de cinco horas oyéndolo ya, a través de las paredes finas como papel. ¿Alguna vez habéis oído, en la vid real o en películas, tanto da, el chillido de los monos? Imaginaos ese gritito agudo durante cinco horas seguidas. En ocasiones así, lamento no vivir en Estados Unidos y el no tener una licencia de armas.

Y encima es que el mono que me está jodiendo la noche no es un mono cualquiera, oh, no. El mío, mi mono particular, es un mono de Borneo, cuyo berrido es especialmente molesto. ¿No sabéis qué tipo de mono es ese? Sí, hombre, sí. Ese mono feo que tiene una nariz que parece un pene enorme, de unos setenta y cinco centímetros. El mono, no su nariz fálica. Pues de esta especie es el mío, el mamón que está pegando saltos y brincos mientras chilla a dos tabiques de mi dormitorio.

Y lo peor no es eso. Lo peor es vivir en la ignorancia, es el no saber a quién pertenece este Nasalis larvatus. Me encantaría saber qué vecino es tan desgraciado como para tener a un mono encerrado en un piso. Todas las noches la misma historia. Todas las noches. Y lo comento con los vecinos y nadie sabe nada, nadie oye nada. Y todos me miran como si yo estuviera mal de la cabeza. Ellos juran que no hay mono. ¿Será una conspiración vecinal para echarme del piso? Todos saben que mi apartamento es el mayor del bloque. ¿Podría ser una estratagema de mis vecinos para quedarse con mi vivienda?

Me voy a volver loco. Puto mono. Y malditos vecinos. Hace dos semanas, harto, decidí grabar con el micrófono del ordenador al puto mono chillón narigudo. Nada. No se oía nada. No se grabó nada. Maldita sea. Sólo cabe una explicación lógica: mis vecinos tienen que haber conseguido entrar en mi casa y joderme el micrófono incorporado a mi MacBook. No cabe otra explicación. Hijos de puta.

No puedo más, no puedo más, no puedo más. No aguanto más os chillidos del maldito mono, joder. Me voy a ir a dormir al sofá del salón, a ver si hay no se oye tanto. Joder, se oye incluso más, maldita sea. Me tumbo en el sofá, intentando en vano taparme los oídos. Es inútil, inútil. El cuchillo gordo, el que utilizo para partir las pizzas del Hacendado, descansa sucio, embadurnado de mozzarella, en la mesita para comer. Lo agarro y salgo de casa.

El sonido en la escalera comunal es atronador. Parece que me encuentro en medio de un concierto de monos narigudos. El puto mono chilla tan fuerte que si me sangraran los tímpanos no me sorprendería lo más mínimo. Parece salir directamente del tercero derecha. Llamo al timbre. La gorda y teñida solterona me abre la puerta con su sonrisa estúpida de vaca retrasada mental. Repara en mi cuchillo. Y en mis gritos, intentándome hacer oír por encima de la algarabía simiesca. Cojo a mi vecina por el gordo cuello y empiezo a apuñalarla. Chilla como un puto mono.


Cayetano Gea Martín

El santo prepucio

Vamos a ver cómo cuento yo lo siguiente, que tiene narices la cosa… La culpa es de Don Javier por contármelo y hacerme investigar al respecto. Repito: tiene narices la cosa… bueno, más bien tiene… pellejo la cosa… Empecemos por el principio:

Jesús, es obvio, habría sido circuncidado, aunque en los evangelios no hay casi referencia a ello (para eliminar cualquier tufo judío, ya saben ustedes). En los apócrifos sí, claro, que son los que molan. Allí se cuenta hasta cómo el sagrado prepucio extraído al Señor fue metido en un tarro de conservante de flores (nota mental: no hacer chiste sobre capullos, sería demasiado fácil) y guardado en casa de un perfumista, hijo de la matrona de María.

Según la leyenda, Juan Bautista le entregó el prepucio en el frasco a María Magdalena. Ya sabemos lo que le molaba a esta buena mujer todo lo que estuviera relacionado con su Chus. Y aquí surge la primera duda teológica. Espero que estén ustedes preparados.

Dado que el prepucio estaba separado del cuerpo de Jesús cuando éste ascendió al cielo (amojamado en un frasco, para más señas), ¿ascendió también el prepucio o se quedó en la tierra? ¿Lo haría también el sudor suyo vertido en la Sábana Santa? ¿Y la sangre vertida, el pelo y las uñas?

Dado que si no la cosa se liaría mucho más, además de resultar el tema algo truculento, los teólogos decidieron que no, que las partes extras se quedaron y se pudrieron en la tierra. Salvo el santo prepucio conservado en líquido para flores, claro.

Según parece, según se dice, se comenta, el pellejito sagrado del Redentor de la humanidad fue pasando de unos a otros a lo largo de los siglos. Muchos revindicaron estar en posesión de tan importante reliquia: abadías, emperadores, Papas, etc. Quizá su mayor usuario fue Carlomagno, según comentaba él. Según parece, un ángel, como si de un mamporrero celestial se tratase, le regaló el prepucio en su noche de bodas. Y así se descubrió la propiedad que tenía: aumentaba la potencia sexual de aquel que lo poseyera hasta límites, digamos, divinos. No todos los días puede uno fornicar bajo la influencia del pellejito momificado del hijo de Dios. Habría que aprovecharlo, obviamente. Lo que me pregunto es si el ángel se quedaría para ver si la reliquia cumplía con su propósito.

Desde entonces, se suceden las leyendas y los marujeos cual programa de Tele 5. Otra de las más disparatadas nos cuenta que el santo prepucio se encontraba “prisionero” en Jerusalén y que el rey Balduino I lo recuperó y lo envió al monasterio de Anvers. Falso o no, en 1426 se constituyó en esta ciudad, y esto es totalmente verídico, la Hermandad van der heiliger Besnidenissen ons liefs Heeren Jhesu Cristi in onser liever Vrouwen Kercke t'Antwerpen, destinada a la protección de la reliquia. Hoy les tirarían piedras por frikis.

Por cierto que también se ha asegurado que el pellejito se encontraba en Roma, Santiago de Compostela, Amberes, Burgos, etc. Tras las Cruzadas había en Europa catorce prepucios sagrados. Así que o bien Jesús tenía catorce penes cual dios hindú o alguno era falso. Lástima que la Iglesia se niegue siempre a que sus reliquias pasen por el Carbono-14.

El culto a dicha reliquia fue derogado a comienzos del siglo XX. La Iglesia Católica tomó esta decisión argumentando que quizá el interés por ella podría ser calificado como “curiosidad irrespetuosa”. No, si algo de morboso tiene el temita, la verdad.

Muchos aclamados y aburridos teólogos han escrito sobre el pellejito del Niño Dios a lo largo de los siglos. Quizá quien más investigó sobre un tema tan relevante fue, a finales del siglo XVII, el erudito y teólogo católico León Alacio, en su obra De Praeputio Domini Nostri Jesu Christi Diatriba ("discusión acerca del Prepucio de Nuestro Señor Jesucristo"). En dicha obra, Alacio especulaba con la idea de que el Santo Prepucio pudo haber ascendido al Cielo al mismo tiempo que Jesús y se habría convertido en los anillos de Saturno. Tal cual, chatos. Como bien dice mi amigo Javier: “¡Hay que conseguir ese libro como sea!"


Cayetano Gea Martín

Ovidio - El arte de amar. El remedio del amor

Este librito me ha acompañado durante el trayecto de ida en mi último viaje a Londres, y me ha parecido una magistral lección de amor. Y más teniendo en cuenta que fue escrito hace dos mil años. No hemos cambiado nada.

Ovidio era un poeta al que Augusto desterró por estos dos textos, principalmente. La liberalidad sexual que encierran no fue del gusto del casto emperador romano, empeñado en eliminar la concupiscencia que empañaba la vida diaria romana.

El primer texto, el arte de amar, es un tratado sobre cómo seducir, cómo mantener el enamoramiento y cómo defenderse de él. Divertidísimo y ameno. Pero el que realmente me ha encantado es el segundo y mucho más breve, el remedio del amor. En estas apenas treinta páginas, Ovidio nos enseña a curarnos de las heridas que se producen tras el fracaso amoroso. Parece mentira que un tío que vivió hace dos mil años consiga sorprenderme y ayudarme. Increíble. Un texto muy recomendable y que merece la pena leer, aunque sea bajárselo de Internet.

El bueno de Ovidio murió en una remota aldea del Ponto, apartado de la vida romana que tanto le gustaba. En su honor, va este breve artículo. Él esperaba ser recordado por alguien, y haber podido ayudar. Dos mil años después, sus inteligentes y alegres enseñanzas siguen estando vigentes. Gracias, maestro. En tu honor, dejo aquí algunas frases sueltas. Que ustedes las disfruten.

Mucho amor germina en la casualidad: tened siempre dispuesto el anzuelo, y en el sitio que menos esperéis, encontraréis pesca.

Apresúrate: no te fíes de las horas venideras. El que hoy no está dispuesto, menos lo estará mañana.

Ofrecer amistad al que pide amor es como dar pan al que muere de sed.

En el amor no basta atacar, hay que tomar la plaza.

Todo amante es un soldado en guerra.

Las mujeres lo negarán o lo aceptarán, pero lo que siempre quieren es que se lo pidamos.


Ovidio – El arte de amar y El remedio del amor
Biblioteca EDAF
158 páginas. 5,50 €.


O se puede leer en la red la totalidad de la obra de Ovidio. Aquí os dejo una página para descargar El remedio del amor:

http://literatura.itematika.com/libro/193/el-remedio-del-amor.html



Cayetano Gea Martín

Las peores películas de la historia

Hoy vamos de cine… O algo parecido. Aquí os dejo una lista con algunas de las peores películas que he visto en mi vida. ¡La polémica está servida! O no…

Ah, y si pincháis en los títulos os sale alguna escena de dichas obras del celuloide… Si ven más de tres seguidas, procuren tener a mano un cubo o una papelera...

Glitter (2001): La malísima película que contaba la vida de Mariah Carey si fuera verdad que su vida es así. Horrible. Me tocó ir al cine por temas femeninos, obviamente…

Miss Agente Especial 2 (2005): Bueno, ya de por sí Sandra Bullock me parece malísima actuando, pero en esta película se supera a sí misma. Un despropósito. Creo que la Bullock sería mejor criadora de boquerones que actriz. De hecho, sería mejor hiciera lo que hiciera menos ¿interpretar?.

Alone in the Dark (2005): Pongo ésta en representación de cualquiera hecha por el señor Uwe Boll, el director más odiado de todos los tiempos y más desde que hay Internet. La película es tan mala que te ríes, es la única ventaja. Pobre Christian Slater: lo terminaron de hundir…

Beowulf (1999): No, no es la película de animación. Es la que protagonizó el peor actor de la historia de la humanidad, el señor Christopher Lambert (aplausos). Tenéis que ver esta película, por favor. No veréis nada peor. Bueno, sí (ver última entrada de la lista).

Loca Academia de Policía: Misión en Moscú (1994): La última que se atrevieron a perpetrar. Y desengañémonos, ninguna es una maravilla, pero es que esta… Consigue que uno añore a Mahoney y todo. Anuncian una más para el año que viene. ¡Oh, no!

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal (2008): Esta película arruinó mi infancia. Nada que ver con las trilogía original. Nada. El guión es horrible, de dos abuelotes amigos que sin previo aviso olvidan cómo hacer cine. Mala interpretación, mal montada, bromas sin gracia, exceso de ILM… Y el remate final, por supuesto: marcianos. Aún sufro escalofríos al recordar la escena final de Cate Blanchett. ¡Y van a hacer otra! Y lo peor es que a lo mejor voy a verla… El señor Lucas ha tenido siempre la llave de mi cartera, el muy cabrito…

Casi 300 (2008): La peor comedia que he visto jamás. Humor para amebas, tan estúpido que hace que Los Morancos parezcan Les Luthiers. Carmen Electra haciendo lo que mejor sabe hacer, que no es actuar. Bromas tan tontas que te las tienen que explicar. Y lo hacen.

Vercingétorix (2001): Nuestro querido Christopher Lambert, esta vez acompañado de la sin par actriz Inés Sastre, vuelve a la carga con una película que retrata fielmente el mundo galo. La escena de la deposición de las armas a los pies de César es antológica. Búsquenla. Maten por ella.

Matrix Revolutions (2003): ¡Con lo que hubiera ganado esta saga si no hubiera sido una saga! ¿Por qué no haberlo dejado en una sola película? No me sentí tan defraudado en mi vida, salvo aquella vez que ligué con una chica que luego no fue tal, pero divago.

Mortal Kombat: Aniquilación (1997): Difícil elección, porque la primera ya era como para pedir el suicidio asistido, pero es que ésta… ¿Por qué se deja a estas personas que se dediquen al cine? Además, y para que la peli sea más completa cuenta con la participación de ¿no lo adivinan? Christopher Lambert, que lanza rayos con los dedos y engarza una gilipollez con otra, en un alarde de guión imaginativo y método Stalivnasky.

El Equipo Ja (2007): Mi mención especial al cine español (más abajo tengo otra). Tenía muchas pensadas, pero esta resume a la perfección lo peor que puede salir de nuestra querida tierra de conejos: bromas idiotas, chascarrillos guarros, clichés racistas e interpretación inexistente. No pregunten por qué la fui a ver que les veo venir…

Street Fighter: La última batalla (1994): La otra gran película basada en un juego de lucha. Sencillamente genial: Jean-Claude Van Damme repartiendo ostias y chascarrillos, unos personajes que no se parecen en nada a los del juego, Kylie Minogue jodiendo mi personaje favorito y el bueno de Raúl Juliá diciéndole adiós al cine y a la vida con este bodrio. Sublime.

Los Inmortales: Juego Final (2000): Cuarta y última película de la aclamada Saga de la Vergüenza de Christopher Lambert, o Saga de Los Inmortales, según gustos. Al igual que en Matrix, cada nueva entrega alcanza nuevas cotas de náuseas jamás provocadas. Y van a hacer un remake en 2010. Sin el señor Lambert. Algo es algo.

Batman y Robin (1996): La cuarta película de las originales sobre el Hombre Murciélago también adolece del mal de Los Inmortales o de Matrix, es decir, se van superando. Esta en concreto es mala de cojones. Malísima. Diálogos chorras, efectos especiales del Todo a 100, escenas ridículas, muy mal interpretada, etc. El típico subproducto de Hollywood que no vale ni para ponérsela a tu sobrino de tres años.

El Ete y el Oto (1983): Está considerada como la peor película del cine español de todos los tiempos. Los hermanos Calatrava en su propia salsa parodiando ET o algo así. El más feo de los hermanos hacía de un marcianito con mallas blancas que enseñaba el dedo índice cada vez que tenía una erección. Mierda castiza elevada a la enésima potencia.

Faust: La venganza está en la sangre (2001): La peor película que he visto jamás en mi vida. No hay nada, repito, nada, que supere esto… Recomiendo encarecidamente que la veáis: os arrepentiréis el resto de vuestras vidas.


Cayetano Gea Martín

Todos distintos, todos iguales.

Creía en el principio antrópico fuerte, ese que dice que el hecho de que diversas constantes que aparecen en el universo han permitido que las estrellas, los planetas y nosotros estemos aquí para pensar sobre ello. Pensaba que eso era prueba ineludible de la existencia de Dios.

El otro creía en el principio de la génesis de Dios a partir de las constantes de la naturaleza,. Algo anterior a Dios mismo. Él no negaba la existencia de Dios en absoluto, simplemente pensaba que esas constantes eran anteriores a Dios que habrían permitido la existencia de este y, de paso, la de unos humanos que de algún modo pensasen en él, pero como algo inerte, ajeno y sujeto a las mismas condiciones físicas que él. De algún modo las constantes, siempre juguetonas (pero nunca con mala idea) habían creado la religión.

El otro pensó que todo daba igual, que pensar en el universo, las estrellas o nosotros mismos no nos llevaba a ninguna parte. Se fue al bar y se tomó un buen pincho de tortilla con una cerveza fresquita, su religión diaria.

Ana ante su muerte

Ana, recién levantada. El pelo sucio cae sobre las legañas. Boceras secas se adosan contra su rasposa voz de whiskey Ballantines. Oh, y el cielo cada vez más lejos del mar. Y cada vez menos hombres en su cama. Eufemismo. Hace años del último. Y pagando. Y viejo y feo y maloliente. Como ella. Repugnantes almas gemelas. La náusea compartida. Su inmundo semen fertilizando sin éxito el reseco campo de ella. O viceversa. Mejor por detrás. A partir de cierta edad, Ana lo sabe, a una le gusta ser humillada. Ya ni eso.

El suelo del cuarto de Ana. Sostenes enormes rellenos de motas de polvo. Bragas de color carne con manchas que serían vergonzosas de ser ella más joven o de quedarle el más mínimo atisbo de dignidad. Colillas sin carmín. Comida para gatos. Y dos gatos. Viejos.

La mesita de noche de Ana. Un vaso con agua dentro y dentro del agua unos dientes postizos. Un paquete de compresas para adultos, para esas pérdidas leves de orina que anuncia Concha Velasco con su pinta de abuela cañón. Un libro: malo, malísimo, material para señoras viejas. Cien miligramos de cianuro potásico.


Cayetano Gea Martín

Argleton, el pueblo fantasma.

Me hubiese gustado descubrir la (no) existencia de este pueblo inglés gracias a alguna cita memorable de Kay, como aquella que Borges pone en boca de Bioy en Tlön, Uqbar, Orbis Tertius acerca de los espejos (los espejos y la cópula son abominables porque multiplican el número de los hombres). Pero ante la pasividad de Kay me he tenido que conformar con enterarme por la prensa (F.González, dixit).

La cuestión es que (no) existe un pueblo llamado Argleton en Lancashire que, en realidad no es más que una marca en Google Maps que lleva a ningún sitio o más bien a una pequeña zona verde donde no se vislumbra vivienda alguna.

Lo primero que pensé (maldita mente literaria) fue en el cuento de Borges y en que alguien trataba de emularlo. Me pareció una idea maravillosa. A continuación visité Wikipedia y esa ilusión desapareció en un espasmo. En la entrada Argleton únicamente trataba de explicarse la aparente incoherencia entre la existencia de un nombre en Google Maps y su correspondencia fallida con un lugar habitado. Hubiese sido más estimulante leer acerca de las constumbres de Argleton, de su historia, sus literatos, sus científicos, sus fiestas, su lengua o sus leyes.

Sin embargo, a pesar de esta desilusión (o quizá debido a ella) no me voy a dar por satisfecho y propondré algunas alternativas a las explicaciones sencillas, seguramente burdas, que se perpetran en Wikipedia.

a) Se trata de un pueblo invisible (demasiado fácil).

b) Se trata de un pueblo que existió pero ha desaparecido de forma repentina (demasiado cinematográfica).

c) Es un pueblo subterráneo que los satélites no pueden detectar (Julio Verne lo hubiera firmado).

d) En realidad los mapas que ofrecen los satélites no son válidos y las tierras continentales tienen formas muy diferentes a las que nos muestran en planisferios y otros artefactos geográficos (no podía faltar la hipótesis de la conspiración).

e) --- (los guiones indican mi incapacidad a las 6 de la mañana para seguir pensando más).

¿Qué otras explicaciones alternativas propondríais para esta aprente inexistencia de Argleton? (venga, rebuscad un poco entre vuestros sesos).

Reflexiones besugas VI

Cuando menos los pieses, te sale un callo.

Confesión: Sincerarse con auténtica fe judía.

El mundo es la monda. ¡Hay que welt!

Quiero mucho a mis amigos. Cuando alguno de ellos se echa novia siempre la cato yo primero, ¡no vaya a estar envenenada!

Garci es un críptico de cine: apenas se le entiende cuando habla.

Los gallegos que guardan su dinero en un granero tiene a buen seguro sus ahorreos.

Lucifer aficionado a las piñas: Satananás.


Lois Raposo & Cayetano Gea