Frases de Les Luthiers

De cada diez personas que ven televisión, cinco... son la mitad.

¿Pero qué importa una corona... si el resto de la dentadura está sana?

Al fin y al cabo el trono lo quiero para posarme sobre él y satisfacer mis deseos; los más sublimes y los más perversos. En cambio a María la quiero para... ¡Caramba, qué coincidencia!

Si aquél que dice ser tu mejor amigo te clava un puñal en la espalda, debes desconfiar de su amistad.

Escena séptima del cuadro tercero del acto primero: el Rey Enrique Sexto ha rezado la novena en su cuarto, y después de unos segundos atraviesa la quinta.

El Doctor Alberto Ortega siempre supo poner por encima de los mezquinos intereses partidistas, los supremos intereses personales.

Te quiero más que a mi vida, mi vida eres tú. Pero si mi vida eres tú, y yo te quiero más que a mi vida, esto quiere decir... que te quiero más que a ti misma.

La palabra suicida no significa, como muchos creen, el que mata a un suizo. No, un suicida es alguien que se quita la vida a “sui” mismo.

Ahora, y antes de concluir este breve comentario, dos palabras acerca del solista: Realizó estudios.

Cuantos más años a cuestas, más te cuesta y menos te acuestas.

Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética lotrética de la filosofía aristotélica por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos, yo siempre les respondo que no… Que no sé.

Algunos nómadas provenían de ciertos oasis poblados, y otros, de ciertos desiertos desiertos...

Hoy es un día especial para mí porque este es mi primer vuelo, espero que el mismo sea de su agrado y cualquier duda que pudiera surgir acerca del pilotaje de la aeronave oportunamente los consultaré.

La Música masiva, decía Mastropiero, es más que música, es música mas IVA.


Cayetano Gea Martín

Cuestión teológica rápida y mala

-Lo monstruos no existen, ¿verdad papá?

-No, hijo. Son unas patrañas que les contamos a los niños para poder tenerlos bajo control.

-Tampoco existen los Reyes Magos.

-No, tampoco, lo siento. A lo mayores nos gusta que nuestros hijos tengan ilusión cuando son pequeños. Luego cuando crecen, les hacemos perder la inocencia de golpe.

-Ni el ratoncito Pérez, ni las brujas, ni los magos, ni los dragones, ni los elfos.

-Me temo que no, hijo. Son todo criaturas mitológicas que sirven para decorar miles y miles de libros infantiles, en lo cuales os decimos que sí, que son reales, que tenéis que tener imaginación para poder creer en ellos.

-¿Y Dios?

-Dios sí que existe, hijo mío. Por supuesto. Y cuida de ti y de mí y de mamá. Y la abuelita está con Él.

-¿Y no es también una patraña? ¿Una que cuentan los adultos a otros adultos para poder tenerlos bajo control?


Cayetano Gea Martín

Condena

Tirar a la basura lo nuevo, lo brillante, lo pulido, el jolgorio propio de aquellos que sólo viven para ello, dar marcha atrás y enterrarse en la memoria, en los recuerdos de tiempos pretéritos, de caricias de velo ajado, del olvido del presente y de la negación asustada de un futuro de certera cercanía; arrodillarse de nuevo ante el altar de siempre y temer por la muerte y el olvido, intentar creer, tarde ya, desesperación de perpetuidad, sumido en el olor de antaño, en la maldición del dominó, las zapatillas de felpa, las batas, los capilares, las calvas, los huesos, las varices, y el pensar que importa más lo que no se hizo en su día que lo realizado; morirse de pena por las oportunidades perdidas, por las palabras muertas en la boca, por la condena de las telarañas.


Cayetano Gea Martín

Testimonio

Mario H. L. tenía una úlcera desde hacía mas de veinte años. Cada vez que comía, los ácidos digestivos arañaban las paredes estomacales, desprotegidas al no poder secretar mucosa gástrica. La sangre encharcaba sus tripas. El pobre Mario H. L. eructaba efluvios de sangre caliente y la boca le sabía constantemente a morcillas.

Mario H. L. no podía comer nada que le gustara. Se pasó el resto de su vida a base de yogures naturales y agua. No se casó jamás, ni tuvo descendencia. Murió solo, prematuramente viejo y enfermo a la temprana edad de cincuenta y ocho años. Nadie fue a su entierro.

¿Y todo por qué? Por culpa de la promiscuidad sexual. Mario H. L. no puede cambiar ya su destino, pero tú sí. La próxima vez que alguien te ofrezca sexo, di que no. Cuéntales la historia de Mario H. L.


Cayetano Gea Martín

Reflexiones besugas IV

Diplomático onanista: dícese de aquella persona con mucha mano izquierda.

Escritor vasco amante de los dilemas: Pío Paradoja.

Regalo de Batman al papa: El Baticano.

No es conveniente que un rector la cague… daría pie a muchos chistes.

Whiskey malo que acostumbra a beber Batman mientras folla: BAT 69.

Pez con ubres: Vacalao.

Dulce engaño: Caramelo.


José Luis Raposo y Cayetano Gea Martín

Me temo

Andar ciego y desafiante
Por el camino largo y duro,
Apostar el ahora y el antes,
No poder otear el futuro.

Suplicar piedad a la luna,
Ser un imbécil integral,
Envejecer desde la cuna,
Creer que ella es Santo Grial.

Tener quince años de nuevo,
Mudar de la cara el color,
Perder el cariño vertido.

Rebajarse a un mísero ruego:
Todo esto conforma el amor;
Quien lo probó, está jodido.


Cayetano Gea Martín

Un tipo corriente

No estoy preparado para gobernar el mundo. Pero tampoco lo estoy para sacar a mi perro a mear. Y, al igual que me siento incapaz de descubrir nuevos elementos atómicos o la existencia de Dios, también soy un completo inútil a la hora de barrer el suelo.

Toda mi vida me ha pasado lo mismo: no puedo hacer cosas muy difíciles ni muy fáciles. Me muevo en las normales, aquellas que entrañan un riesgo intermedio. Y nunca he sabido el porqué.

Por ejemplo, aprender idiomas se me da de perlas, siempre y cuando no sean ni muy cercanos al español ni muy lejanos. Me defiendo en la cocina razonablemente y soy bueno en varios deportes. También escribo relatos breves, los cuales nunca son demasiado buenos o malos.

Pero la malo que tiene este defecto mío es que siempre me veo avocado a complicar las tareas sencillas. Si no, es imposible que las lleve a cabo.

En el sexo, por ejemplo, me tuve que habituar a ciertas prácticas poco ortodoxas. La penetración en sí me resulta casi imposible, debido a su sencillez ejecutiva. Lo resolví mediante un potente motor debajo de la cama que la hace vibrar una barbaridad, complicando así la realización del coito.

A mis amigos y conocidos no puedo darles la mano o saludarles. Tengo que hacer cabriolas constantemente para ello. Y para andar. Y casi para todo. Gracias a mis pasos estúpidos consigo hacer mi vida más sencilla. Ironías de la vida, ¿verdad? Una complicación absurda a veces vuelve todo más fácil.

En el otro lado del espectro, las tareas muy complejas, además de ser incapaz de llevarlas a cabo, el simple hecho de intentar hacerlas provoca efectos secundarios. Hace un par de semanas, por ejemplo, comencé a estudiar física cuántica, con algo de miedo, al no saber si entraría dentro de lo difícil o de lo muy difícil. Y justo cuando abrí el libro y comencé a leer, una riada se llevó por delante a todo el vecino distrito de Moncloa.

Hace un año, más o menos, al intentar comprender y razonar las idiosincrasias de la mentalidad femenina, el estadio Vicente Calderón y el Santiago Bernabéu intercambiaron sus posiciones.

Por eso, también debo tener cuidado con lo que pienso. No puedo pensar en cosas simples, tales como comer o beber agua. Si pienso en comer, debo hacerlo de manera gastronómicamente correcta. Ayer, sin embargo, compliqué mis pensamientos pensando cómo sería la alta cocina armenia. Comenzaron a llover sapos de ochenta kilos.

Así que, como pueden ustedes ver, mi vida resulta algo compleja. Lamentablemente, me temo que he condenado a toda forma de vida a la extinción. Espero que sepan perdonarme, pero he caído dentro de una paradoja circular que, imagino, hará que el planeta entre en colapso mortal. Verán, hace una hora me dio por pensar en la imposibilidad de que existan sapos de ochenta kilos. Justo en ese momento, dijeron en televisión que un ejército de chinos zombis estaba conquistando la costa oeste de Estados Unidos. Me plantee que eso era imposible, que todo lo que sucede cuando intento llevar a cabo algo difícil no tiene sentido.

No tiene un sentido lógico. Es imposible. Y sé que, no sólo no puedo encontrarlo, si no que, cada vez que lo intento, vuelve a pasar algo absurdo e inexplicable. Pero no puedo dejar de pensar en ello, no puedo…


Cayetano Gea Martín

Leopoldsberg

El rincón más hermoso de Viena se llama Leopoldsberg. En lo alto de las colinas, desde donde se divisa toda la ciudad, el río y sus meandros, pueblos, valles y las lejanas estribaciones de los Alpes, se yergue la antigua iglesia de Leopold. Rodeada de naturaleza pura a lo fraga gallega, sus viejas salas y estancias se dejan poseer ante el avance lento y orgánico de las yedras.

Desde este rincón privilegiado del mundo, desde esta cumbre pequeñita, el olor a verano fresco, a naturaleza regada apenas doce horas antes, inunda mis sentidos y me colma de paz. Siento que nada puede dañarme aquí, que dejo toda la inmundicia atrás, allí abajo en el valle y más lejos aún, en España. Y de nuevo me siento feliz de estar vivo.


Cayetano Gea Martín

Y al octavo día

Y al octavo día, aburrido tras su descanso dominical, Dios decidió leer un rato. Para ello, le encargó a unos pésimos escritores la elaboración del primer Best-Seller de ficción de la historia. En él aparecerían relatados los acontecimientos que Él podría haber hecho de existir realmente.


Cayetano Gea Martín

Reflexión

- ¿Y qué es todo si no espanto? Nada dura para siempre, y a veces creo que si estuviera vivo un solo segundo más sería capaz de morirme del horror, sabedor de que el tiempo es una quimera, de que ese segundo está compuesto por infinitas unidades de tiempo. ¿Cuántos momentos en nuestra vida nos parecen eternos? Y sin embargo, ¿cuántos otros, por desgracia, nos resultan tan efímeros? La eternidad nos susurra constantemente, pero preferimos creernos superiores a nosotros mismos, antes que reconocer la simbiosis tautológica entre el tiempo y la existencia. No podemos separar ambos conceptos, ya que son, básicamente, lo mismo. Existimos porque navegamos dentro de las corrientes temporales. Y el tiempo existe gracias a nosotros. Le damos sentido, algo que medir. Medición. ¿Acaso todo debe regirse por cuestión de métrica? Empero, nada es eterno, ni vagamente parecido, pero al mismo tiempo, el tiempo lo es. ¿Parece un soliloquio sin sentido? Discúlpame si me dejo llevar por arrebatos filosóficos. Praxis, maestro, praxis, le dijo el alumno al viejo profesor. Básicamente quiero decir que el tiempo es mentira, una burla del cosmos. Y que nada es breve o largo en el tiempo, ya que éste no existe. He dicho.

- Joder. Además de eyaculador precoz con excusas.


Cayetano Gea Martín

Partidos

Antología de partidos raros mundiales:

Arios Púrpura: Partido nazi gay peruano. Así, como suena. Aseguran que Hitler era homosexual reprimido y que su frustración sexual lo llevó a desatar la Segunda Guerra Mundial. Toma ya.

Interés Flamenco: No, no es el partido en honor a Camarón. Es más bien uno de extrema derecha belga. Son racistas, xenófobos y homófobos y han sido ilegalizados varias veces. Te escupirían por llevar un fular.

La Sandía con Tres Avances: Partido español, que tiene como finalidad una mejora de la ordenación del mercado de las tragaperras y el juego.

Europa-Democrática-Esperanto: Partido europeo que aboga por la implantación del esperanto como lengua oficial ¡y única! de la UE.

Partido Carlista: ¡Siguen vivos! Se definen como anti-centralistas y anti-uniformistas, y que gracias a ellos se garantiza la continuidad histórica del tesoro ideológico carlista. ¿Nostálgicos, quizá?

Partido Gay, Lésbico, Bisexual, Transexual y Heterosexual: Vamos, que estamos todos incluidos, qué bonito. Podían haberse demoninado como "Partido de los seres humanos" y terminamos antes.

Partido de los Cristianos Fieles a la Biblia: El partido europeo más católico de todos. Y así se anuncian. Están en contra de todo lo que se salga de ese Best-Seller de ficción llamado La Biblia.

Partido de la Prohibición: Partido de EE.UU. (sí, hay más de dos) que aboga por el retorno de la ley seca. Forman parte del Movimiento Templanza, una panda de simpáticos extremistas que quieren dejar a los americanos sin películas porno, alcohol, tabaco, drogas, amigos negros y putas. Eso sí, te permiten llevar tu arma a las fiestas, bodas y bautizos.

Yola Independiente Liberal: El partido político creado por Yola Berrocal para las elecciones en Marbella. Su lema era “Marbella, porque YOLA valgo”. Un eslogan tan inteligente como ella.

Draft Beer Party: A éstos yo los votaría si fuera canadiense. Quieren que la cerveza de barril tenga el peso que se merece en la sociedad. ¡Digan ustedes que sí!

Dead Serious Party: Éstos cachondos australianos quieren crear un ejército de pingüinos armados con láseres en sus cabezas para evitar la invasión de argentinos. ¿Ein?

PNL (Partido Nacionalista de Leganés): El mejor de todos. Partido fundado hace años por Don Pedro Garrido Vega, coautor de este blog. Y no es coña.


Cayetano Gea Martín

Brasas, rescoldos, sudor, clavos y óxido

Desde este rincón oscuro de mi cobardía,
Manejo los engranajes de mi triste carne;
Siempre bajo apariencia de una mala poesía:
¡Desdichado producto de un corazón cobarde!

De los rescoldos, oh, Julia, que despreciaste,
Brasas calientes te regalo, y hago tuyas,
Las entierro en una caja con candado y sin llave
Marcada su piel por el frenesí de mis uñas.

Evisceraste mis tripas y mi corazón,
Me entregaste tu cuerpo en estrellas fugaces
Que incendiaron raudas la soledad de mis huesos.

Me temo que, como hizo Júpiter con Faetón,
Tendré que, del carro del sol, abatirte antes
De que tu fuego consuma todo mi universo.


Cayetano Gea Martín

Machismo en el castellano

Pues diría yo que algo de razón tiene mi amigo Santos (gracias, nene), ¿no? Vean, vean…

Zorro: Espadachín justiciero.
Zorra: Puta.

Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
Aventurera: Puta.

Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Puta.

Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: Puta

Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
Golfa: Puta

Lobo: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
Loba: Puta

Ligero: Hombre débil y/o sencillo
Ligera: Puta

Adúltero: Infiel
Adúltera: Puta

“Qué hijo de puta”: Expresión de “menuda suerte”
“Qué hija de puta”: Expresión de “menuda zorra”

Hombre que vende sus servicios: Consultor
Mujer que vende sus servicios: Puta


Cayetano Gea Martín

Se venden cerebros

Se venden cerebros prácticamente sin estrenar en buen estado. A 20€ la unidad.

AVISO: Precisan lavado previo para eliminar de ellos cierta suciedad superficial, fácilmente eliminable.

Reseñamos a continuación sus defectos. Aunque puedan parecer muchos, se eliminan, repetimos, con facilidad. Son los siguientes:

1. Creencia en los platillos volantes y que cualquier construcción antigua proviene de civilizaciones alienígenas.

2. Rechazo total de la ciencia a favor de las, así denominadas, pseudo-ciencias (viajes astrales, espiritismo, tarot, fantasmas, mal de ojo, la verdadera fórmula de la Coca-Cola y lo que haga falta).

3. Rechazo de cualquier religión, salvo cierto pastiche oriental-africano. Más por motivos decorativos que otra cosa. Odio sistemático a todo lo que huela a cristiandad. Recopilación de libros hueros sobre conspiraciones extrañas.

4. Imposibilidad de mantener una conversación lógica. Salida siempre por la tangente. Referencias peregrinas o inventadas.

5. Elaboración de un blog propio sobre sentimientos a flor de piel mezclados con teorías disparatadas. Dibujos de estilo manga y/o góticos.

6. Concepción falsa del romanticismo. Imagen mental de una nena emo galopando el esqueleto de un unicornio. En el cielo estrellado, flotan un par de ovnis.

7. Habilidades sociales limitadas. Incapacidad para escuchar, pero tendencia innata a creer todo lo que diga Iker Jiménez.

8. Carencia crónica de cualquier sentido del humor. Dificultad para entender el concepto de ironía.

-

Tras revisar la lista de taras, nos vemos moralmente obligados a bajar el precio a 10 € por unidad. Y por la compra de dos, regalamos el tercero y el libro gordo de Petete.


Cayetano Gea Martín

Maribel

Maribel estaba enamorada de su propia imagen. Pero, en lugar de ahogarse en el río como Narciso al intentar agarrar su reflejo, ella se lanzó de bruces contra el espejo de su cuarto de baño.

Dos días después, en el hospital, contempló su nuevo rostro en otro espejo: enormes heridas surcaban su cara en estelas rojas. Maribel lloraba ante el afeamiento, ante la pérdida de su hermosa faz, sabedora de las horrendas cicatrices con las que tendría que vivir siempre.

Unas semanas más tarde, Maribel resolvió cambiar radicalmente de estilo de vida. Se cortó el pelo, se puso gafas de pasta, se compró la colección completa de las películas de Isabel Coixet y comenzó a odiar a todos y a cada uno de los hombres.


Cayetano Gea Martín

Elección al parlamento europeo (esa gran desconocida)

A mi amigo Sergio le han enviado por correo la lista de los partidos políticos españoles que se presentan a las elecciones al parlamento europeo. Como siempre, nos hemos puesto a mirar algunos de ellos y no tienen desperdicio.

Aquí os dejamos unos cuantos de los más ocurrentes:

IF (Iniciativa Feminista): Partido fundado el pasado mes de octubre. Sus intereses resultan obvios. Eso sí, para ser un partido que intenta erradicar el machismo, un color tan rosita de página web no parece lo más apropiado. Pero claro, qué sabremos nosotros, que somos un atajo de cerdos machistas de mierda. Eso sí, nos encanta cómo se definen. ¿Os suena de algo la palabra dogmatismo?
“El feminismo es un movimiento democrático global capaz de superar las estructuras patriarcales que mantienen a las mujeres en arcaicas e injustas condiciones de desigualdad cultural, educativa, económica, social y política”.

SAIN (Solidaridad y Autogestión Internacionalista): Partido que, básicamente, tiene como fin acabar con el hambre en el mundo, propósito muy loable. Eso sí, no te explican cómo.

IZAN-RG (Izquierda Anticapitalista-Revolta Global): Fusión de dos grupúsculos rojetes catalanes (de esos que queman fotos del rey como si con eso ya hicieran algo) para intentar tener más votos. Dos, en concreto.

CDL (Centro Democrático Liberal): O como ser facha y querer disimularlo. Su página web es genial: no dicen absolutamente nada.

PFyV (Partido Familia y Vida): Joder, estos dan miedo… son “anti” todo: están en contra del aborto, las drogas, el tabaco, la prostitución, las playas nudistas, el alcohol, los videojuegos, los cómics, la música no sacra, las películas de Bruce Willis, etc. Sus hijos deben ser los monaguillos acartonados más aburridos del mundo. Pobres. La foto de la página web, todos tan cristianos y blancos, cogidos de la mano, da muy mal rollito. Nos podemos pasar horas navegando en su página. Es tremenda. Es como el Florido Pensil del Siglo XXI.

UCL (Unión Centrista Liberal): Véase CDL. Eso sí, estos intentan por lo menos dárselas de demócratas. Dicen inspirarse en el liberalismo de las Cortes de Cádiz y la Constitución de 1812. Toma ya.

AES (Alternativa Española): ¿Alternativa española a cuál? ¿A la rusa? Resultan ser una especie de cristianos sociales, de los curas esos jovencitos que van con barba y coleta guitarra en mano cantando “alabaré, alabaré”. Y a su alrededor, un coro de núbiles adolescentes miran al cielo extasiados por la verdadera fe. O algo así. Venga, cantemos todos juntos: “Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio”…

PUM+J (Por Un Mundo Más Justo): Premio Mastropiero al logotipo más feo de estas elecciones europeas. Y el nombre, manda cojones también. Otros bienintencionados a lo SAIN que no te cuentan cómo van a hacer para salvarlos a todos. Eso sí, son adoradores de un tal Matt Harding (ver vídeo en este enlace) que se dedica a hacer el gilipollas a base de bailoteo típico de guiri borracho por todo el mundo para así, según él, combatir el hambre. Y nos preguntamos si con el dinero que ha costado pagarle tanto billete de avión a este buen señor no se podría destinar a esos que dicen ellos que quieren ayudar. En fin…

PREPAL (Partido Regionalista del País Leones): Son, ¿cómo decirlo?, mmm… ¿regionalistas cutres? Sí, algo así. Su página es un dechado de espíritu leonés, zamorano y salmantino, y de faltas de ortografía. Sobre un fondo fucsia que pica en los ojos, se desgranan pensamientos (en letras amarillas, lo que, junto con el fondo de pantalla, hace que lagrimees cosa mala) tan profundos y tan auténticos que nos sentimos impelidos a vivir en Zamora mañana mismo. La página está repleta de secciones geniales y amenas, como una dedicada a los belenes más horrorosos de toda la meseta norte. ¡Viva el Reino de León, salvaguarda de la tradición católica!

CDS (Centro Democrático y Social): ¡Siguen vivos! En su página web (que por cierto, aparece como cuarta opción de búsqueda en el Google) nos hablan, básicamente, de Suárez. En plan “oye, vótanos, que aquí estuvo Suárez, no podemos ser mala gente, ¿sabes?”.

LIBERTAS (Ciudadanos de España): Nos avisan de que son el único partido catalán de centro izquierda no nacionalista. Miguel Durán es su líder y se quejan de que el “periódico” El Mundo los ponga siempre a caer de un burro. Ya sólo por eso nos caen bien: los enemigos de El Inmundo siempre son amigos nuestros.

PACMA (Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal): ¡Han vuelto! Sí, ese partido cuyo logotipo debería ponerse de moda como tatuaje gore. Y no es que no estemos de acuerdo con su propuesta. Básicamente, digamos que sería el partido al que votaría un perro si pudiera.
Su programa se centra en los derechos de los animales, algo muy loable; pero nos preguntamos: ¿y a los seres humanos, qué? ¿Que nos den por el culo? No hay nada, repetimos, nada, en su programa electoral que hable de temas tan poco interesantes para la sociedad (o para un partido político) como la juventud, la vivienda, la sanidad, la economía, la educación, el transporte, la gestión de los recursos públicos… Ya saben, esas cosas.

MSR (Movimiento Social Republicano): Para empezar llama la atención que la última entrada en su flamante página web sea del mes de enero, cuando, al parecer, mudaron su sede al fondo del mar. Son republicanos (obviamente) pero, según ellos, ni de izquierdas, ni de derechas, ni de centro, ni de ostias en vinagre. Se denominan como “transversales”… Sea lo que sea eso.

II (Iniciativa Internacionalista - La solidaridad entre los pueblos): Ya saben ustedes: éstos son ésos… Los que juegan al gato y al ratón cada vez que los ilegalizan. ¿Me ilegalizas, mamonazo español? Fale. Le cambio el nombre al partido y agur.
Pues eso, residuos abertzales. Llama la atención el hecho de que tengan sede en todas las comunidades que ellos consideran como posibles naciones. Es decir, todas menos Andalucía y Madrid. Según ellos. En fin. Será que ellos han sido un reino en su día y Andalucía nunca, no te jode.

DN (Democracia Nacional): Otros fachas encubiertos. Ah, qué tiempos aquellos cuando los fascistas te lo decían a la cara, sin ir de demócratas por la vida. Había unas ostias por la espalda y un cariño. Lo políticamente correcto no respeta a nadie.
Su decálogo no tiene desperdicio. Dicen gilipolleces como que hay que salirse de la Unión Europea para formar una cosa que definen como Confederación Europea. Lo que más nos sorprende es que este tipo de partidos no sean ilegales, y otros, que nos parecen igualmente repugnantes, sí.

UCE (Unificación Comunista de España): Su lema es “de verdad contra la crisis”. Oye, que es de verdad, que no te miento, te lo juro por la tumba de Lenin. Abogan por un salario mínimo de 1.000 € y un máximo de 10.000 €, lo cual no nos parece del todo mal, aunque irrealizable, claro está.
Dicen querer cumplir la ideología de Marx, Lenin y Mao (¿Mao como referente moral?). Entre sus seguidores hay gente famosa del mundo del arte… algunos de los cuales, por cierto, estamos convencidos de que cobran más de 10.000 € mensuales.

POSI (Partido Obrero Socialista Internacionalista): Po sí, po fale, po fueno, po malegro. Los típicos utópicos de izquierdas. Que si fuera cárceles, que no se pueda despedir a nadie, que si además de que proclamemos la república le demos al rey por el ano y le pongamos a picar piedra, etc. Eso sí, van de rojos pero luego pactan reformas laborales en Cataluña con CIU. Tócate los cojones, Mari Loles.

PH (Partido Humanista): Nada que ver con el papel tornasol (ojo, chiste malo y friki). Básicamente abogan por defender al ser humano, sin pararse a pensar en ideologías. Sus principios son muy bonitos, pero de política cero. Eso sí, como bienintencionados que son, se quieren salir de la OTAN. Y como viene siendo común en estos grupillos políticos, no te cuentan cómo narices quieren llevar a cabo tanto buen rollito humanista.


Sergio Tallo Torres

Cayetano Gea Martín

Indeciso

Marcos fue, durante toda su existencia, una persona indecisa. Siempre que la vida le presentaba una disyuntiva dudaba y era incapaz de decidirse.

Jamás descubrió si le atraían los hombres o las mujeres. De hecho, el sexo era un misterio para él, incapaz de saber si le gustaba o no.

Nunca supo si Dios existía o no, o qué le gustaría más después de comer, si un café o un té. Ni siquiera sabía a ciencia cierta si convenía tomar algo después de comer. O si tenía que comer siquiera.

Intentó sin conseguirlo saber a quién quería más, si a su padre o a su madre. O a los dos. O a ninguno.

Se podía pasar horas contemplando el armario de la ropa sin saber qué ponerse. O si salir a la calle directamente desnudo. O si quedarse en casa o no.

Sus amigos estaban hartos de que nunca supiera con qué equipo de fútbol iba. Tampoco sabía si le gustaba el fútbol. O si aquellas personas eran realmente sus amigos.

Asqueado de su propia existencia, resolvió suicidarse. La muerte le sorprendió de viejo, tras cuarenta años de intentar averiguar qué manera sería la mejor de terminar con su vida.


Cayetano Gea Martín

Modificación del castellano

Hoy cuelgo un artículo del gran Javier Capitán sobre la evolución, lamentablemente en ciernes, del castellano. No tiene desperdicio...

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2009 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.
Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”

Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.


Javier Capitán Narvión

La operación

1.

Me encontraba ojeando sin demasiado interés una revista del corazón cuando el doctor Surgáñez entró en la habitación. Durante los últimos treinta años había sido el cirujano en todas las operaciones de cualquier miembro de mi familia. Amigo íntimo de mi padre, tenía todo el aspecto de un saludable sesentón. Gustaba de hacer deporte y de tomar regularmente rayos uva. Tenía cierto aire de producto de charcutería, con esa piel bronceada y demasiado tersa de los hombres maduro amantes de ligeros toques de cirugía estética.

- Bueno, ¿cómo nos encontramos hoy?, -me abordó con simpatía el doctor.

- Bien, doctor, bien, -le comenté,- aunque algo aburrido por la espera.

- Ah, mi queridísimo amigo, lamento mucho las posibles molestias ocasionadas, -dijo él con aire abatido y con verdadera preocupación.- Espero que sepa usted, en su infinita benevolencia, hacerse cargo de la terrible situación que atraviesa nuestra querida, y últimamente mermada, sanidad pública. Las listas de espera son interminables. Fíjese usted que incluso yo, persona de cierto renombre, como ya sabrá usted, no puedo hacer gran cosa al respecto. Mi nepotismo para con el hijo de mi gran amigo Gerardo, es decir, usted, no ha surtido efecto contra la burocracia.

- No se preocupe, doctor, me hago cargo, -respondí yo, sintiéndome algo mal por haber sacado el tema a colación. Frente a la imponente figura de ese gran hombre, uno no puede si no intentar por todos los medios resultar agradable y respetuoso.

- Las buenas noticias es que esta misma tarde, a eso de las cuatro, vendrán para subirle al quirófano, donde yo mismo, por supuesto, efectuaré la operación.

- Me agrada muchísimo el saberlo.

- Y no se preocupe lo más mínimo, -sonrió el doctor con cierta jactancia,- que se trata de una operación sin importancia y no habrá complicaciones. Si he de serle sincero, y aunque quizá le suene extraño, esperaba algún tipo de reto. Los cirujanos somos más artistas que doctores, ¿sabe usted? Pero vamos, que en su caso, una simple extirpación de un forúnculo adiposo sito en la planta del pie, no radica mayor problema.

- Lamento haber tenido que molestarle por tan poca cosa, -dije yo, algo cohibido.- Podría haber ido al podólogo directamente en lugar de cargarle a usted con mis nimiedades. ¡Menuda agenda debe de tener usted para que encima venga yo a complicársela más!

- ¡En absoluto, en absoluto, mi gran y sensible amigo! Jamás permitiría que el pie izquierdo del hijo de mi gran amigo Gerardo cayese en manos de un podólogo, que tienen más de curanderos que de médicos, si se me permite el símil. Nada, nada. Lo prefiero así, créame. Debo hacer honor a la tan alta amistad que su afectísimo progenitor tiene a bien dispensarme.
El doctor Surgáñez rió de forma escandalosa y algo afeminada. Se dirigió hacia la puerta y desde allí me encaró de nuevo.

- Lo que tiene usted que hacer es comer bien hoy y procurar descabezar un sueñecito ligero, que es lo mejor para cuando se va a entrar en quirófano. Y nada más, mi queridísimo amigo. Le veré esta tarde.

Y así fue.


II.

La operación resultó tal y como el doctor Surgáñez había predicho. En apenas tres horas y media me encontraba de nuevo en mi habitación. A la mañana siguiente, el doctor entreabrió la puerta.

- ¿Da usted su permiso? -Preguntó educadamente.

- Por supuesto, por supuesto,- respondí yo con celeridad, de nuevo cohibido ante la presencia de tan ilustre varón.

- Sólo quería asegurarme si se encontraba bien y si, dentro del cada vez, me temo, más limitado radio de acción, podría hacer yo algo que mejorara su incómoda situación.

- Oh, doctor, respondí yo alagado, no es necesario que se moleste usted. Ha hecho más de lo que su deber le exige, se lo aseguro. Y por ello le estaré eternamente agradecido. Además, me ha comunicado la enfermera que en poco más de dos horas me dan el alta. Sólo tengo que procurar no pisar con la planta izquierda y cambiarme el vendaje cada seis horas.

Me dí cuenta que se me estaba pegando cosa mala el habla engolada del célebre cirujano. Deseé que éste no se diera cuenta de ello, o lo interpretara como una burla. Al contrario, parecía más bien preocupado. No paraba de andar por el cuarto y murmuraba por lo bajo. Adiviné que algo rumiaba, y me asusté un poco. Al cabo de diez minutos, me miró fijamente y me habló de nuevo.

- La eterna amistad que me une a su padre me obliga a tener que ser totalmente sincero con usted. Lamentablemente, hemos descubierto que el forúnculo extirpado poseía, digamos, ciertas ramificaciones no benévolas en demasía. Lamento tener que comunicarle que habrá que volver a intervenirle. Debemos asegurarnos de que dichas, eh, ramificaciones no se extiendan. Va a ser necesario recurrir a cierta medida, eh, drástica.

- ¿Qué medida, doctor?- Pregunté muerto de miedo.

- Disculpe, siento haber tenido que alarmarle,- respondió Surgáñez con una sonrisa tranquilizadora. - Nada serio, se lo aseguro. Será un ligero corte en la zona adyacente para extirpar el tejido que sostenía al forúnculo. En vulgo, que habrá que quitarle a usted un poco de la carne que rodea al lugar afectado. Nada de nada, en serio. Un mísero filetillo de tres centímetros de diámetro y tan fino como una servilleta. Y estando en una zona como la planta del pie, ni siquiera se notará.

Suspiré aliviado. Ya me estaba temiendo lo peor.

- Esta misma tarde le intervendremos, y mañana a esta hora ya estará usted en su casa tan ricamente. Bueno, me despido. Espero que sepa disculpar mi brusquedad, felicísimo amigo mío, pero el deber me llama. ¡Hasta esta tarde!

- Adiós, doctor,- respondí yo. Y efectivamente, a las pocas horas me encontraba de nuevo en el quirófano. La operación resultó ser todo un éxito, tal y como él había predicho.


III.

A la mañana siguiente, noté que no podía levantarme y que me encontraba muy somnoliento. Lo achaqué a la anestesia. Aunque me sorprendió un tanto, ya que la vez anterior no hizo falta siquiera. El curso de mis pensamientos se vio interrumpido por la magna figura del doctor Surgáñez. Como siempre, y después de pedirme permiso para entrar, comenzó a hablar.

- Buenos días, querido amigo mío. Espero que haya podido descansar, aunque ya sé yo que sí. En aras de asegurarme su descanso y consiguiente reposición de fuerzas, me he permitido la libertad de sugerir a las enfermeras que le administraran un tranquilizante. Dígame, ¿le duele el pie?

- No, qué va doctor,- exclamé avergonzado un poco ante tanta atención por parte de ese gran hombre. - Es más, no me duele nada, como si no estuviera.

No sé qué dije para que su semblante se nublara, pero así fue. Noté que le costaba dirigirme la palabra, aunque con gran esfuerzo lo acabó consiguiendo.

- Eh… Verá, eso se debe a que… Bueno, en fin… Digamos que la zona afectada era mayor de lo esperado. O al menos, eso nos revelaron los análisis que le hicimos, aunque, vaya usted a saber. Estas condenadas máquinas de la Seguridad Social hace siglos que no se renuevan. Pero hacemos lo que podemos con los medios de que disponemos. El caso es que ha habido que… eh… extirpar algo más de tres centímetros.

Tosió con disimulo y dejó de hablar. Alarmado, me destapé para comprobar que en lugar de mi pie izquierdo había un muñón envuelto en ensangrentadas gasas. Comencé a gritar.

- Vamos, vamos, no se ponga usted así. Comprendo su disgusto y comparto su dolor y su pérdida, pero no es el fin del mundo. Con suerte, hemos podido contener la infección y mañana por la mañana sin mayor dilación podrá usted irse a su casa con un par de hermosas muletas. Además, yo mismo le acompañaré a la calle Serrano donde un gran amigo mío, y a precio de coste, le fabricará el más hermoso zapato ortopédico que usted podrá ver jamás. Le aseguro que es una auténtica maravilla artesanal. A uno casi le dan ganas de perder un miembro o dos, no le digo más. Claro que primero, bueno… Y sólo para asegurarnos, habría que intervenirle a usted esta noche. Nada serio le garantizo, un ligero cortecito de nada. Ni se va a enterar…


Cayetano Gea Martín

Don Mario

Me acabo de enterar de la muerte de Don Mario Benedetti, uno de los más grandes escritores que ha parido madre.

Recuerdo la primera vez que me leí un libro suyo, esa pequeña obra de arte que es Pedro y el Capitán, la cual debería ser de obligada lectura en los institutos, en vez de las mierdas y pastiches americanos que a nadie le interesa.

O La Tregua, tremendo tratado sobre las fugaces esperanzas humanas. O sus cuentos cortos...

Descanse en paz, Don Mario. Y gracias.


Cayetano Gea Martín