Me temo

Andar ciego y desafiante
Por el camino largo y duro,
Apostar el ahora y el antes,
No poder otear el futuro.

Suplicar piedad a la luna,
Ser un imbécil integral,
Envejecer desde la cuna,
Creer que ella es Santo Grial.

Tener quince años de nuevo,
Mudar de la cara el color,
Perder el cariño vertido.

Rebajarse a un mísero ruego:
Todo esto conforma el amor;
Quien lo probó, está jodido.


Cayetano Gea Martín

Un tipo corriente

No estoy preparado para gobernar el mundo. Pero tampoco lo estoy para sacar a mi perro a mear. Y, al igual que me siento incapaz de descubrir nuevos elementos atómicos o la existencia de Dios, también soy un completo inútil a la hora de barrer el suelo.

Toda mi vida me ha pasado lo mismo: no puedo hacer cosas muy difíciles ni muy fáciles. Me muevo en las normales, aquellas que entrañan un riesgo intermedio. Y nunca he sabido el porqué.

Por ejemplo, aprender idiomas se me da de perlas, siempre y cuando no sean ni muy cercanos al español ni muy lejanos. Me defiendo en la cocina razonablemente y soy bueno en varios deportes. También escribo relatos breves, los cuales nunca son demasiado buenos o malos.

Pero la malo que tiene este defecto mío es que siempre me veo avocado a complicar las tareas sencillas. Si no, es imposible que las lleve a cabo.

En el sexo, por ejemplo, me tuve que habituar a ciertas prácticas poco ortodoxas. La penetración en sí me resulta casi imposible, debido a su sencillez ejecutiva. Lo resolví mediante un potente motor debajo de la cama que la hace vibrar una barbaridad, complicando así la realización del coito.

A mis amigos y conocidos no puedo darles la mano o saludarles. Tengo que hacer cabriolas constantemente para ello. Y para andar. Y casi para todo. Gracias a mis pasos estúpidos consigo hacer mi vida más sencilla. Ironías de la vida, ¿verdad? Una complicación absurda a veces vuelve todo más fácil.

En el otro lado del espectro, las tareas muy complejas, además de ser incapaz de llevarlas a cabo, el simple hecho de intentar hacerlas provoca efectos secundarios. Hace un par de semanas, por ejemplo, comencé a estudiar física cuántica, con algo de miedo, al no saber si entraría dentro de lo difícil o de lo muy difícil. Y justo cuando abrí el libro y comencé a leer, una riada se llevó por delante a todo el vecino distrito de Moncloa.

Hace un año, más o menos, al intentar comprender y razonar las idiosincrasias de la mentalidad femenina, el estadio Vicente Calderón y el Santiago Bernabéu intercambiaron sus posiciones.

Por eso, también debo tener cuidado con lo que pienso. No puedo pensar en cosas simples, tales como comer o beber agua. Si pienso en comer, debo hacerlo de manera gastronómicamente correcta. Ayer, sin embargo, compliqué mis pensamientos pensando cómo sería la alta cocina armenia. Comenzaron a llover sapos de ochenta kilos.

Así que, como pueden ustedes ver, mi vida resulta algo compleja. Lamentablemente, me temo que he condenado a toda forma de vida a la extinción. Espero que sepan perdonarme, pero he caído dentro de una paradoja circular que, imagino, hará que el planeta entre en colapso mortal. Verán, hace una hora me dio por pensar en la imposibilidad de que existan sapos de ochenta kilos. Justo en ese momento, dijeron en televisión que un ejército de chinos zombis estaba conquistando la costa oeste de Estados Unidos. Me plantee que eso era imposible, que todo lo que sucede cuando intento llevar a cabo algo difícil no tiene sentido.

No tiene un sentido lógico. Es imposible. Y sé que, no sólo no puedo encontrarlo, si no que, cada vez que lo intento, vuelve a pasar algo absurdo e inexplicable. Pero no puedo dejar de pensar en ello, no puedo…


Cayetano Gea Martín

Leopoldsberg

El rincón más hermoso de Viena se llama Leopoldsberg. En lo alto de las colinas, desde donde se divisa toda la ciudad, el río y sus meandros, pueblos, valles y las lejanas estribaciones de los Alpes, se yergue la antigua iglesia de Leopold. Rodeada de naturaleza pura a lo fraga gallega, sus viejas salas y estancias se dejan poseer ante el avance lento y orgánico de las yedras.

Desde este rincón privilegiado del mundo, desde esta cumbre pequeñita, el olor a verano fresco, a naturaleza regada apenas doce horas antes, inunda mis sentidos y me colma de paz. Siento que nada puede dañarme aquí, que dejo toda la inmundicia atrás, allí abajo en el valle y más lejos aún, en España. Y de nuevo me siento feliz de estar vivo.


Cayetano Gea Martín

Y al octavo día

Y al octavo día, aburrido tras su descanso dominical, Dios decidió leer un rato. Para ello, le encargó a unos pésimos escritores la elaboración del primer Best-Seller de ficción de la historia. En él aparecerían relatados los acontecimientos que Él podría haber hecho de existir realmente.


Cayetano Gea Martín

Reflexión

- ¿Y qué es todo si no espanto? Nada dura para siempre, y a veces creo que si estuviera vivo un solo segundo más sería capaz de morirme del horror, sabedor de que el tiempo es una quimera, de que ese segundo está compuesto por infinitas unidades de tiempo. ¿Cuántos momentos en nuestra vida nos parecen eternos? Y sin embargo, ¿cuántos otros, por desgracia, nos resultan tan efímeros? La eternidad nos susurra constantemente, pero preferimos creernos superiores a nosotros mismos, antes que reconocer la simbiosis tautológica entre el tiempo y la existencia. No podemos separar ambos conceptos, ya que son, básicamente, lo mismo. Existimos porque navegamos dentro de las corrientes temporales. Y el tiempo existe gracias a nosotros. Le damos sentido, algo que medir. Medición. ¿Acaso todo debe regirse por cuestión de métrica? Empero, nada es eterno, ni vagamente parecido, pero al mismo tiempo, el tiempo lo es. ¿Parece un soliloquio sin sentido? Discúlpame si me dejo llevar por arrebatos filosóficos. Praxis, maestro, praxis, le dijo el alumno al viejo profesor. Básicamente quiero decir que el tiempo es mentira, una burla del cosmos. Y que nada es breve o largo en el tiempo, ya que éste no existe. He dicho.

- Joder. Además de eyaculador precoz con excusas.


Cayetano Gea Martín

Partidos

Antología de partidos raros mundiales:

Arios Púrpura: Partido nazi gay peruano. Así, como suena. Aseguran que Hitler era homosexual reprimido y que su frustración sexual lo llevó a desatar la Segunda Guerra Mundial. Toma ya.

Interés Flamenco: No, no es el partido en honor a Camarón. Es más bien uno de extrema derecha belga. Son racistas, xenófobos y homófobos y han sido ilegalizados varias veces. Te escupirían por llevar un fular.

La Sandía con Tres Avances: Partido español, que tiene como finalidad una mejora de la ordenación del mercado de las tragaperras y el juego.

Europa-Democrática-Esperanto: Partido europeo que aboga por la implantación del esperanto como lengua oficial ¡y única! de la UE.

Partido Carlista: ¡Siguen vivos! Se definen como anti-centralistas y anti-uniformistas, y que gracias a ellos se garantiza la continuidad histórica del tesoro ideológico carlista. ¿Nostálgicos, quizá?

Partido Gay, Lésbico, Bisexual, Transexual y Heterosexual: Vamos, que estamos todos incluidos, qué bonito. Podían haberse demoninado como "Partido de los seres humanos" y terminamos antes.

Partido de los Cristianos Fieles a la Biblia: El partido europeo más católico de todos. Y así se anuncian. Están en contra de todo lo que se salga de ese Best-Seller de ficción llamado La Biblia.

Partido de la Prohibición: Partido de EE.UU. (sí, hay más de dos) que aboga por el retorno de la ley seca. Forman parte del Movimiento Templanza, una panda de simpáticos extremistas que quieren dejar a los americanos sin películas porno, alcohol, tabaco, drogas, amigos negros y putas. Eso sí, te permiten llevar tu arma a las fiestas, bodas y bautizos.

Yola Independiente Liberal: El partido político creado por Yola Berrocal para las elecciones en Marbella. Su lema era “Marbella, porque YOLA valgo”. Un eslogan tan inteligente como ella.

Draft Beer Party: A éstos yo los votaría si fuera canadiense. Quieren que la cerveza de barril tenga el peso que se merece en la sociedad. ¡Digan ustedes que sí!

Dead Serious Party: Éstos cachondos australianos quieren crear un ejército de pingüinos armados con láseres en sus cabezas para evitar la invasión de argentinos. ¿Ein?

PNL (Partido Nacionalista de Leganés): El mejor de todos. Partido fundado hace años por Don Pedro Garrido Vega, coautor de este blog. Y no es coña.


Cayetano Gea Martín

Brasas, rescoldos, sudor, clavos y óxido

Desde este rincón oscuro de mi cobardía,
Manejo los engranajes de mi triste carne;
Siempre bajo apariencia de una mala poesía:
¡Desdichado producto de un corazón cobarde!

De los rescoldos, oh, Julia, que despreciaste,
Brasas calientes te regalo, y hago tuyas,
Las entierro en una caja con candado y sin llave
Marcada su piel por el frenesí de mis uñas.

Evisceraste mis tripas y mi corazón,
Me entregaste tu cuerpo en estrellas fugaces
Que incendiaron raudas la soledad de mis huesos.

Me temo que, como hizo Júpiter con Faetón,
Tendré que, del carro del sol, abatirte antes
De que tu fuego consuma todo mi universo.


Cayetano Gea Martín

Machismo en el castellano

Pues diría yo que algo de razón tiene mi amigo Santos (gracias, nene), ¿no? Vean, vean…

Zorro: Espadachín justiciero.
Zorra: Puta.

Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
Aventurera: Puta.

Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Puta.

Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: Puta

Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
Golfa: Puta

Lobo: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
Loba: Puta

Ligero: Hombre débil y/o sencillo
Ligera: Puta

Adúltero: Infiel
Adúltera: Puta

“Qué hijo de puta”: Expresión de “menuda suerte”
“Qué hija de puta”: Expresión de “menuda zorra”

Hombre que vende sus servicios: Consultor
Mujer que vende sus servicios: Puta


Cayetano Gea Martín

Se venden cerebros

Se venden cerebros prácticamente sin estrenar en buen estado. A 20€ la unidad.

AVISO: Precisan lavado previo para eliminar de ellos cierta suciedad superficial, fácilmente eliminable.

Reseñamos a continuación sus defectos. Aunque puedan parecer muchos, se eliminan, repetimos, con facilidad. Son los siguientes:

1. Creencia en los platillos volantes y que cualquier construcción antigua proviene de civilizaciones alienígenas.

2. Rechazo total de la ciencia a favor de las, así denominadas, pseudo-ciencias (viajes astrales, espiritismo, tarot, fantasmas, mal de ojo, la verdadera fórmula de la Coca-Cola y lo que haga falta).

3. Rechazo de cualquier religión, salvo cierto pastiche oriental-africano. Más por motivos decorativos que otra cosa. Odio sistemático a todo lo que huela a cristiandad. Recopilación de libros hueros sobre conspiraciones extrañas.

4. Imposibilidad de mantener una conversación lógica. Salida siempre por la tangente. Referencias peregrinas o inventadas.

5. Elaboración de un blog propio sobre sentimientos a flor de piel mezclados con teorías disparatadas. Dibujos de estilo manga y/o góticos.

6. Concepción falsa del romanticismo. Imagen mental de una nena emo galopando el esqueleto de un unicornio. En el cielo estrellado, flotan un par de ovnis.

7. Habilidades sociales limitadas. Incapacidad para escuchar, pero tendencia innata a creer todo lo que diga Iker Jiménez.

8. Carencia crónica de cualquier sentido del humor. Dificultad para entender el concepto de ironía.

-

Tras revisar la lista de taras, nos vemos moralmente obligados a bajar el precio a 10 € por unidad. Y por la compra de dos, regalamos el tercero y el libro gordo de Petete.


Cayetano Gea Martín

Maribel

Maribel estaba enamorada de su propia imagen. Pero, en lugar de ahogarse en el río como Narciso al intentar agarrar su reflejo, ella se lanzó de bruces contra el espejo de su cuarto de baño.

Dos días después, en el hospital, contempló su nuevo rostro en otro espejo: enormes heridas surcaban su cara en estelas rojas. Maribel lloraba ante el afeamiento, ante la pérdida de su hermosa faz, sabedora de las horrendas cicatrices con las que tendría que vivir siempre.

Unas semanas más tarde, Maribel resolvió cambiar radicalmente de estilo de vida. Se cortó el pelo, se puso gafas de pasta, se compró la colección completa de las películas de Isabel Coixet y comenzó a odiar a todos y a cada uno de los hombres.


Cayetano Gea Martín

Elección al parlamento europeo (esa gran desconocida)

A mi amigo Sergio le han enviado por correo la lista de los partidos políticos españoles que se presentan a las elecciones al parlamento europeo. Como siempre, nos hemos puesto a mirar algunos de ellos y no tienen desperdicio.

Aquí os dejamos unos cuantos de los más ocurrentes:

IF (Iniciativa Feminista): Partido fundado el pasado mes de octubre. Sus intereses resultan obvios. Eso sí, para ser un partido que intenta erradicar el machismo, un color tan rosita de página web no parece lo más apropiado. Pero claro, qué sabremos nosotros, que somos un atajo de cerdos machistas de mierda. Eso sí, nos encanta cómo se definen. ¿Os suena de algo la palabra dogmatismo?
“El feminismo es un movimiento democrático global capaz de superar las estructuras patriarcales que mantienen a las mujeres en arcaicas e injustas condiciones de desigualdad cultural, educativa, económica, social y política”.

SAIN (Solidaridad y Autogestión Internacionalista): Partido que, básicamente, tiene como fin acabar con el hambre en el mundo, propósito muy loable. Eso sí, no te explican cómo.

IZAN-RG (Izquierda Anticapitalista-Revolta Global): Fusión de dos grupúsculos rojetes catalanes (de esos que queman fotos del rey como si con eso ya hicieran algo) para intentar tener más votos. Dos, en concreto.

CDL (Centro Democrático Liberal): O como ser facha y querer disimularlo. Su página web es genial: no dicen absolutamente nada.

PFyV (Partido Familia y Vida): Joder, estos dan miedo… son “anti” todo: están en contra del aborto, las drogas, el tabaco, la prostitución, las playas nudistas, el alcohol, los videojuegos, los cómics, la música no sacra, las películas de Bruce Willis, etc. Sus hijos deben ser los monaguillos acartonados más aburridos del mundo. Pobres. La foto de la página web, todos tan cristianos y blancos, cogidos de la mano, da muy mal rollito. Nos podemos pasar horas navegando en su página. Es tremenda. Es como el Florido Pensil del Siglo XXI.

UCL (Unión Centrista Liberal): Véase CDL. Eso sí, estos intentan por lo menos dárselas de demócratas. Dicen inspirarse en el liberalismo de las Cortes de Cádiz y la Constitución de 1812. Toma ya.

AES (Alternativa Española): ¿Alternativa española a cuál? ¿A la rusa? Resultan ser una especie de cristianos sociales, de los curas esos jovencitos que van con barba y coleta guitarra en mano cantando “alabaré, alabaré”. Y a su alrededor, un coro de núbiles adolescentes miran al cielo extasiados por la verdadera fe. O algo así. Venga, cantemos todos juntos: “Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio”…

PUM+J (Por Un Mundo Más Justo): Premio Mastropiero al logotipo más feo de estas elecciones europeas. Y el nombre, manda cojones también. Otros bienintencionados a lo SAIN que no te cuentan cómo van a hacer para salvarlos a todos. Eso sí, son adoradores de un tal Matt Harding (ver vídeo en este enlace) que se dedica a hacer el gilipollas a base de bailoteo típico de guiri borracho por todo el mundo para así, según él, combatir el hambre. Y nos preguntamos si con el dinero que ha costado pagarle tanto billete de avión a este buen señor no se podría destinar a esos que dicen ellos que quieren ayudar. En fin…

PREPAL (Partido Regionalista del País Leones): Son, ¿cómo decirlo?, mmm… ¿regionalistas cutres? Sí, algo así. Su página es un dechado de espíritu leonés, zamorano y salmantino, y de faltas de ortografía. Sobre un fondo fucsia que pica en los ojos, se desgranan pensamientos (en letras amarillas, lo que, junto con el fondo de pantalla, hace que lagrimees cosa mala) tan profundos y tan auténticos que nos sentimos impelidos a vivir en Zamora mañana mismo. La página está repleta de secciones geniales y amenas, como una dedicada a los belenes más horrorosos de toda la meseta norte. ¡Viva el Reino de León, salvaguarda de la tradición católica!

CDS (Centro Democrático y Social): ¡Siguen vivos! En su página web (que por cierto, aparece como cuarta opción de búsqueda en el Google) nos hablan, básicamente, de Suárez. En plan “oye, vótanos, que aquí estuvo Suárez, no podemos ser mala gente, ¿sabes?”.

LIBERTAS (Ciudadanos de España): Nos avisan de que son el único partido catalán de centro izquierda no nacionalista. Miguel Durán es su líder y se quejan de que el “periódico” El Mundo los ponga siempre a caer de un burro. Ya sólo por eso nos caen bien: los enemigos de El Inmundo siempre son amigos nuestros.

PACMA (Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal): ¡Han vuelto! Sí, ese partido cuyo logotipo debería ponerse de moda como tatuaje gore. Y no es que no estemos de acuerdo con su propuesta. Básicamente, digamos que sería el partido al que votaría un perro si pudiera.
Su programa se centra en los derechos de los animales, algo muy loable; pero nos preguntamos: ¿y a los seres humanos, qué? ¿Que nos den por el culo? No hay nada, repetimos, nada, en su programa electoral que hable de temas tan poco interesantes para la sociedad (o para un partido político) como la juventud, la vivienda, la sanidad, la economía, la educación, el transporte, la gestión de los recursos públicos… Ya saben, esas cosas.

MSR (Movimiento Social Republicano): Para empezar llama la atención que la última entrada en su flamante página web sea del mes de enero, cuando, al parecer, mudaron su sede al fondo del mar. Son republicanos (obviamente) pero, según ellos, ni de izquierdas, ni de derechas, ni de centro, ni de ostias en vinagre. Se denominan como “transversales”… Sea lo que sea eso.

II (Iniciativa Internacionalista - La solidaridad entre los pueblos): Ya saben ustedes: éstos son ésos… Los que juegan al gato y al ratón cada vez que los ilegalizan. ¿Me ilegalizas, mamonazo español? Fale. Le cambio el nombre al partido y agur.
Pues eso, residuos abertzales. Llama la atención el hecho de que tengan sede en todas las comunidades que ellos consideran como posibles naciones. Es decir, todas menos Andalucía y Madrid. Según ellos. En fin. Será que ellos han sido un reino en su día y Andalucía nunca, no te jode.

DN (Democracia Nacional): Otros fachas encubiertos. Ah, qué tiempos aquellos cuando los fascistas te lo decían a la cara, sin ir de demócratas por la vida. Había unas ostias por la espalda y un cariño. Lo políticamente correcto no respeta a nadie.
Su decálogo no tiene desperdicio. Dicen gilipolleces como que hay que salirse de la Unión Europea para formar una cosa que definen como Confederación Europea. Lo que más nos sorprende es que este tipo de partidos no sean ilegales, y otros, que nos parecen igualmente repugnantes, sí.

UCE (Unificación Comunista de España): Su lema es “de verdad contra la crisis”. Oye, que es de verdad, que no te miento, te lo juro por la tumba de Lenin. Abogan por un salario mínimo de 1.000 € y un máximo de 10.000 €, lo cual no nos parece del todo mal, aunque irrealizable, claro está.
Dicen querer cumplir la ideología de Marx, Lenin y Mao (¿Mao como referente moral?). Entre sus seguidores hay gente famosa del mundo del arte… algunos de los cuales, por cierto, estamos convencidos de que cobran más de 10.000 € mensuales.

POSI (Partido Obrero Socialista Internacionalista): Po sí, po fale, po fueno, po malegro. Los típicos utópicos de izquierdas. Que si fuera cárceles, que no se pueda despedir a nadie, que si además de que proclamemos la república le demos al rey por el ano y le pongamos a picar piedra, etc. Eso sí, van de rojos pero luego pactan reformas laborales en Cataluña con CIU. Tócate los cojones, Mari Loles.

PH (Partido Humanista): Nada que ver con el papel tornasol (ojo, chiste malo y friki). Básicamente abogan por defender al ser humano, sin pararse a pensar en ideologías. Sus principios son muy bonitos, pero de política cero. Eso sí, como bienintencionados que son, se quieren salir de la OTAN. Y como viene siendo común en estos grupillos políticos, no te cuentan cómo narices quieren llevar a cabo tanto buen rollito humanista.


Sergio Tallo Torres

Cayetano Gea Martín

Indeciso

Marcos fue, durante toda su existencia, una persona indecisa. Siempre que la vida le presentaba una disyuntiva dudaba y era incapaz de decidirse.

Jamás descubrió si le atraían los hombres o las mujeres. De hecho, el sexo era un misterio para él, incapaz de saber si le gustaba o no.

Nunca supo si Dios existía o no, o qué le gustaría más después de comer, si un café o un té. Ni siquiera sabía a ciencia cierta si convenía tomar algo después de comer. O si tenía que comer siquiera.

Intentó sin conseguirlo saber a quién quería más, si a su padre o a su madre. O a los dos. O a ninguno.

Se podía pasar horas contemplando el armario de la ropa sin saber qué ponerse. O si salir a la calle directamente desnudo. O si quedarse en casa o no.

Sus amigos estaban hartos de que nunca supiera con qué equipo de fútbol iba. Tampoco sabía si le gustaba el fútbol. O si aquellas personas eran realmente sus amigos.

Asqueado de su propia existencia, resolvió suicidarse. La muerte le sorprendió de viejo, tras cuarenta años de intentar averiguar qué manera sería la mejor de terminar con su vida.


Cayetano Gea Martín

Modificación del castellano

Hoy cuelgo un artículo del gran Javier Capitán sobre la evolución, lamentablemente en ciernes, del castellano. No tiene desperdicio...

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2009 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
"El sapato de Sesilia es asul".

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.
Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.
Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”

Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.


Javier Capitán Narvión

La operación

1.

Me encontraba ojeando sin demasiado interés una revista del corazón cuando el doctor Surgáñez entró en la habitación. Durante los últimos treinta años había sido el cirujano en todas las operaciones de cualquier miembro de mi familia. Amigo íntimo de mi padre, tenía todo el aspecto de un saludable sesentón. Gustaba de hacer deporte y de tomar regularmente rayos uva. Tenía cierto aire de producto de charcutería, con esa piel bronceada y demasiado tersa de los hombres maduro amantes de ligeros toques de cirugía estética.

- Bueno, ¿cómo nos encontramos hoy?, -me abordó con simpatía el doctor.

- Bien, doctor, bien, -le comenté,- aunque algo aburrido por la espera.

- Ah, mi queridísimo amigo, lamento mucho las posibles molestias ocasionadas, -dijo él con aire abatido y con verdadera preocupación.- Espero que sepa usted, en su infinita benevolencia, hacerse cargo de la terrible situación que atraviesa nuestra querida, y últimamente mermada, sanidad pública. Las listas de espera son interminables. Fíjese usted que incluso yo, persona de cierto renombre, como ya sabrá usted, no puedo hacer gran cosa al respecto. Mi nepotismo para con el hijo de mi gran amigo Gerardo, es decir, usted, no ha surtido efecto contra la burocracia.

- No se preocupe, doctor, me hago cargo, -respondí yo, sintiéndome algo mal por haber sacado el tema a colación. Frente a la imponente figura de ese gran hombre, uno no puede si no intentar por todos los medios resultar agradable y respetuoso.

- Las buenas noticias es que esta misma tarde, a eso de las cuatro, vendrán para subirle al quirófano, donde yo mismo, por supuesto, efectuaré la operación.

- Me agrada muchísimo el saberlo.

- Y no se preocupe lo más mínimo, -sonrió el doctor con cierta jactancia,- que se trata de una operación sin importancia y no habrá complicaciones. Si he de serle sincero, y aunque quizá le suene extraño, esperaba algún tipo de reto. Los cirujanos somos más artistas que doctores, ¿sabe usted? Pero vamos, que en su caso, una simple extirpación de un forúnculo adiposo sito en la planta del pie, no radica mayor problema.

- Lamento haber tenido que molestarle por tan poca cosa, -dije yo, algo cohibido.- Podría haber ido al podólogo directamente en lugar de cargarle a usted con mis nimiedades. ¡Menuda agenda debe de tener usted para que encima venga yo a complicársela más!

- ¡En absoluto, en absoluto, mi gran y sensible amigo! Jamás permitiría que el pie izquierdo del hijo de mi gran amigo Gerardo cayese en manos de un podólogo, que tienen más de curanderos que de médicos, si se me permite el símil. Nada, nada. Lo prefiero así, créame. Debo hacer honor a la tan alta amistad que su afectísimo progenitor tiene a bien dispensarme.
El doctor Surgáñez rió de forma escandalosa y algo afeminada. Se dirigió hacia la puerta y desde allí me encaró de nuevo.

- Lo que tiene usted que hacer es comer bien hoy y procurar descabezar un sueñecito ligero, que es lo mejor para cuando se va a entrar en quirófano. Y nada más, mi queridísimo amigo. Le veré esta tarde.

Y así fue.


II.

La operación resultó tal y como el doctor Surgáñez había predicho. En apenas tres horas y media me encontraba de nuevo en mi habitación. A la mañana siguiente, el doctor entreabrió la puerta.

- ¿Da usted su permiso? -Preguntó educadamente.

- Por supuesto, por supuesto,- respondí yo con celeridad, de nuevo cohibido ante la presencia de tan ilustre varón.

- Sólo quería asegurarme si se encontraba bien y si, dentro del cada vez, me temo, más limitado radio de acción, podría hacer yo algo que mejorara su incómoda situación.

- Oh, doctor, respondí yo alagado, no es necesario que se moleste usted. Ha hecho más de lo que su deber le exige, se lo aseguro. Y por ello le estaré eternamente agradecido. Además, me ha comunicado la enfermera que en poco más de dos horas me dan el alta. Sólo tengo que procurar no pisar con la planta izquierda y cambiarme el vendaje cada seis horas.

Me dí cuenta que se me estaba pegando cosa mala el habla engolada del célebre cirujano. Deseé que éste no se diera cuenta de ello, o lo interpretara como una burla. Al contrario, parecía más bien preocupado. No paraba de andar por el cuarto y murmuraba por lo bajo. Adiviné que algo rumiaba, y me asusté un poco. Al cabo de diez minutos, me miró fijamente y me habló de nuevo.

- La eterna amistad que me une a su padre me obliga a tener que ser totalmente sincero con usted. Lamentablemente, hemos descubierto que el forúnculo extirpado poseía, digamos, ciertas ramificaciones no benévolas en demasía. Lamento tener que comunicarle que habrá que volver a intervenirle. Debemos asegurarnos de que dichas, eh, ramificaciones no se extiendan. Va a ser necesario recurrir a cierta medida, eh, drástica.

- ¿Qué medida, doctor?- Pregunté muerto de miedo.

- Disculpe, siento haber tenido que alarmarle,- respondió Surgáñez con una sonrisa tranquilizadora. - Nada serio, se lo aseguro. Será un ligero corte en la zona adyacente para extirpar el tejido que sostenía al forúnculo. En vulgo, que habrá que quitarle a usted un poco de la carne que rodea al lugar afectado. Nada de nada, en serio. Un mísero filetillo de tres centímetros de diámetro y tan fino como una servilleta. Y estando en una zona como la planta del pie, ni siquiera se notará.

Suspiré aliviado. Ya me estaba temiendo lo peor.

- Esta misma tarde le intervendremos, y mañana a esta hora ya estará usted en su casa tan ricamente. Bueno, me despido. Espero que sepa disculpar mi brusquedad, felicísimo amigo mío, pero el deber me llama. ¡Hasta esta tarde!

- Adiós, doctor,- respondí yo. Y efectivamente, a las pocas horas me encontraba de nuevo en el quirófano. La operación resultó ser todo un éxito, tal y como él había predicho.


III.

A la mañana siguiente, noté que no podía levantarme y que me encontraba muy somnoliento. Lo achaqué a la anestesia. Aunque me sorprendió un tanto, ya que la vez anterior no hizo falta siquiera. El curso de mis pensamientos se vio interrumpido por la magna figura del doctor Surgáñez. Como siempre, y después de pedirme permiso para entrar, comenzó a hablar.

- Buenos días, querido amigo mío. Espero que haya podido descansar, aunque ya sé yo que sí. En aras de asegurarme su descanso y consiguiente reposición de fuerzas, me he permitido la libertad de sugerir a las enfermeras que le administraran un tranquilizante. Dígame, ¿le duele el pie?

- No, qué va doctor,- exclamé avergonzado un poco ante tanta atención por parte de ese gran hombre. - Es más, no me duele nada, como si no estuviera.

No sé qué dije para que su semblante se nublara, pero así fue. Noté que le costaba dirigirme la palabra, aunque con gran esfuerzo lo acabó consiguiendo.

- Eh… Verá, eso se debe a que… Bueno, en fin… Digamos que la zona afectada era mayor de lo esperado. O al menos, eso nos revelaron los análisis que le hicimos, aunque, vaya usted a saber. Estas condenadas máquinas de la Seguridad Social hace siglos que no se renuevan. Pero hacemos lo que podemos con los medios de que disponemos. El caso es que ha habido que… eh… extirpar algo más de tres centímetros.

Tosió con disimulo y dejó de hablar. Alarmado, me destapé para comprobar que en lugar de mi pie izquierdo había un muñón envuelto en ensangrentadas gasas. Comencé a gritar.

- Vamos, vamos, no se ponga usted así. Comprendo su disgusto y comparto su dolor y su pérdida, pero no es el fin del mundo. Con suerte, hemos podido contener la infección y mañana por la mañana sin mayor dilación podrá usted irse a su casa con un par de hermosas muletas. Además, yo mismo le acompañaré a la calle Serrano donde un gran amigo mío, y a precio de coste, le fabricará el más hermoso zapato ortopédico que usted podrá ver jamás. Le aseguro que es una auténtica maravilla artesanal. A uno casi le dan ganas de perder un miembro o dos, no le digo más. Claro que primero, bueno… Y sólo para asegurarnos, habría que intervenirle a usted esta noche. Nada serio le garantizo, un ligero cortecito de nada. Ni se va a enterar…


Cayetano Gea Martín

Don Mario

Me acabo de enterar de la muerte de Don Mario Benedetti, uno de los más grandes escritores que ha parido madre.

Recuerdo la primera vez que me leí un libro suyo, esa pequeña obra de arte que es Pedro y el Capitán, la cual debería ser de obligada lectura en los institutos, en vez de las mierdas y pastiches americanos que a nadie le interesa.

O La Tregua, tremendo tratado sobre las fugaces esperanzas humanas. O sus cuentos cortos...

Descanse en paz, Don Mario. Y gracias.


Cayetano Gea Martín

Anacreonte

Si cuando digo que ya estaba todo dicho desde hace eones… Poemas de Anacreonte, lírico, dramaturgo y filósofo ateniense del siglo VI antes de Cristo:

No me importa la fortuna de aquel tan rico en oro;
Jamás se apoderó de mí la envidia, ni me irritan
Las obras de los dioses; y no ansío la poderosa tiranía.
No me gusta el general corpulento o que a zancadas camina
O que presume de rizos o que cuida su afeitado.

Apresúrase la vejez despreciable a atrapar al uno;
A otros mortales los destruyen lamentables enfermedades;
Otros mueren en el mar, abatidos por el huracán
Otros se cuelgan de un lazo, en lamentable destino,
Y por propia decisión abandonan la luz del sol.
Así, nada hay libre de males, si no que innumerables
Son los espíritus de la muerte e imprevisibles
Las desdichas y las cuitas para los mortales.

Nos desnudábamos, mordíamos y besábamos;
Mientras mirábamos a través de la puerta
Para que no nos sorprendieran desnudos.
Y ella se apresuraba mientras yo la copulaba,
Mientras yo arrastraba el glande por ella,
Como si frotara una inflamada salchicha.
Y yo mandé a la mierda a los dioses
Mientras persistíamos en nuestra faena.

Poco tiempo dura, como un sueño, la juventud preciada;
Y la penosa y deforme vejez sobre la cabeza enseguida pende,
Odiosa a la vez que despreciable, que torna irreconocible al hombre
Y daña sus ojos y su razón al derramarse por todo su cuerpo.

Bebo como resulta más grato para el hombre haber bebido vino:
Sin abstenerme del todo ni en exceso ebrio.
Quien sobrepasa la mesura en la bebida
Ya no es dueño de su lengua ni de su razón;
Impertinente es su charla, que se torna vergonzosa para los sobrios,
Y no siente reparos en hacer cualquier cosa cuando está borracho:
Prudente hace un momento, necio ahora.

Los etíopes afirman que sus dioses son chatos y negros
Y los tracios que son de ojos verdes y rubios.
Si los bueyes, los caballos o los leones tuvieran manos
Y supieran pintar con ellas o realizar las mismas obras que los hombres,
Los caballos pintarían semejantes las figuras de los dioses
A la de los caballos, y los bueyes a la de los bueyes.

De nuevo me incita el amor a juguetear
Con una muchacha de níveas tetas.
Pero ella, como procede de Lesbos,
Mi vello púbico desprecia,
Y hacia otra dirige su boca abierta.


Cayetano Gea Martín

Vuelta a Viena

Mis vacaciones en Madrid llegan hoy a su fin. Mañana, de vuelta a Wien a por una larga temporada en exilio voluntario.

En mi finita memoria "patriótica", como siempre, echaré de menos la literatura, la gente a la que quiero y la comida. El resto de España que se quede cogiendo moho, me da igual.

Auf Wiedersehen!


Cayetano Gea Martín

Un juego (respuestas)

Hola, peña.

Como os prometí, aquí van mis continuaciones a las citas. Pero, joder, las vuestras han sido tan cojonudas que las mías me parecen una chorrada… Porque además, lo son, me temo…

1. Nunca bebas de la copa de un extraño… Podrías pillar mononucleosis.

2. El mundo se divide en tres tipos de personas… Diestros, zurdos y ambidextros.

3. A veces se me envenena el corazón cuando… Me inyecto suero de amanita muscaria en el ventrículo derecho.

En fin...

Cayetano Gea Martín

Un juego

Hoy os propongo un juego para combatir el tedio y la carencia de musas que me lleva acompañando desde que volví a Madrid.

A continuación podréis ver tres comienzos de citas inventadas por un servidor, me temo. Me gustaría que las terminaseis por mí… Y el próximo viernes os digo las mías. Aquí van:

1. Nunca bebas de la copa de un extraño…

2. El mundo se divide en tres tipos de personas…

3. A veces se me envenena el corazón cuando…


¡Espero con ansiedad vuestras ideas!

Saludos y abrazos,


Cayetano Gea Martín

Un arcaicismo

Yo no visto de azul ni llevo el pelo a media melena ni voto a vuestro partido. Yo no fumo puros tremendos en bodas, bautizos y comuniones… de hecho, ni siquiera voy a ellas. Yo no creo en vuestro Dios ni en vuestro sistema arcaico de valores que le achacáis a Él sin que me quede muy claro dónde terminan Sus intereses y empiezan los vuestros. Yo no celebro comidas de cuarenta parientes, ni siento a mis sobrinas en las rodillas, ni llevo tirantes ni luzco un gran bigote negro. Yo no escucho zarzuelas ni saco a baliar a la novia. Yo no voy al estadio a insultarle a un señor de negro, ni me gustan los coches ni las zapatillas de marca. Yo no me creo mejor que mi vecino porque yo sea español, hombre y heterosexual. Yo no me arrodillo ante vuestro altar ni ante ninguno. Yo no compro mi caridad dándole una moneda a las ricas viejas solteronas que sacuden la hucha católica los domingos por la mañana. Yo no juro por Dios ni por el rey, ni creo que se viviera mejor con Franco.

Pero yo no digo que lo mío sea lo mejor, ni mucho menos. No me considero en absoluto mejor que nadie. Probablemente, sea el típico intelectualillo de pseudo-izquierdas, ése que os gusta tanto cagaros en su estampa. Pero yo no os obligo a ser como yo. No os insto a estudiar más religiones ni creencias que la vuestra. No intento que seáis más abiertos de mente, ni que procuréis conocer gente de todos los palos y latitudes. No quiero haceros ver que vuestras actitudes son trasnochadas y retrógradas. Yo no os digo que abortéis, ni que legalicéis la prostitución, ni nada semejante. Ni que cambiéis la Biblia por el Manifiesto comunista.

Entonces, ¿por qué yo si tengo que comulgar con vuestro sistemático desprecio, asco y obligatoriedad? ¿Cómo demonios os atrevéis a decirme lo que está bien y lo que está mal? ¿Quién cojones os creéis que sois? Si yo no creo en vuestro Dios, ni en vuestra religión, ni en vosotros mucho menos, ¿cómo podéis tener la poca cara y la falta de vergüenza de venir a contarme cómo tengo que vivir mi sexualidad, mi relación con los demás, mis vínculos afectivos? ¿Dónde se ha visto que un atajo de momias supuestamente célibes den consejos conyugales cuando ellos no viven en pareja con nadie, en teoría? ¿Qué coño van a saber de sexo, de amor, de cariño, de dependencia, de nada?

Sólo pido que me dejéis en paz, que dado que yo no os digo lo que tenéis que hacer o pensar, me respondáis con la misma moneda. Comprendo que a algunos os tenga que joder el hecho de no poder quemar ya a nadie, pero, troncos, la cosa ha cambiado. Hay mucha, muchísima gente que no cree en vosotros. Hablad para los vuestros, no para todos. Sois la rémora que se ancla en el fondo del barco. Una herida sangrante que hay que limpiar de vez en cuando. Un vestigio inadaptado, un arcaicismo.

Y aquellas especies que no se adaptan al medio se extinguen.

No puedo decir que os vaya a echar de menos, la verdad.


Cayetano Gea Martín

Consejos de Don Quijote a Sancho

Releyendo El Quijote...



Has de poner los ojos en quien eres, procurando conocerte a ti mismo, que es el más difícil conocimiento que puede imaginarse.

Sé limpio y córtate las uñas sin dejarlas crecer, como algunos hacen, como si aquel excremento y añadidura fuese uña, siendo antes garra de cernícalo lagartijero, puerco y extraordinario abuso.

Haz gala de la humildad de tu linaje, y no te desprecies de decir que vienes de labradores. Innumerables son aquellos que de baja estirpe nacidos, han subido a la suma dignidad pontificia e imperatoria.

No andes desceñido y flojo, que el vestido descompuesto da indicios de ánimo descuidado.

Si te precias de hacer hechos venturosos, no hay por qué tener envidia a los que padres y abuelos tienen príncipes y señores, porque la sangre se hereda y la virtud se adquiere, y la virtud vale por sí sola lo que la sangre no vale.

Anda despacio; habla con reposo, pero no de manera que parezca que te escuchas a ti mismo, que toda afectación es mala.

Nunca juzgues con arbitrariedad, que suele tener mucha cabida con los ignorantes que presumen de agudos.

Come poco y cena más poco, que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago.

Sé templado en el beber, considerando que el vino demasiado ni guarda secreto ni cumple palabra.

Ten cuenta de no mascar a dos carrillos ni de eructar delante de nadie.

Procura descubrir la verdad por entre las promesas y dádivas del rico como por entre los sollozos e importunidades del pobre.

Sea moderado tu sueño, que el que no madruga con el sol, no goza del día; y advierte que la diligencia es madre de la buena ventura, y la pereza, su contraria, jamás llegó al término que pide un buen deseo.

No cargues todo el rigor de la ley al delincuente, que no es mejor la fama del juez riguroso que la del compasivo.

Si estos preceptos y reglas sigues, Sancho, serán luengos tus días, tu fama será eterna, tus premios colmados, tu felicidad indecible, vivirás en paz y en beneplácito de las gentes, y en los últimos pasos de la vida te alcanzará el de la muerte en vejez suave y madura, y cerrarán tus ojos las tiernas y delicadas manos de tus tataranietos.

Alfileres, alfileres, clavos

La necedad, el ser humano de estómago agradecido
El caballo flaco que engorda bajo el ojo de su amo
La mujer y mi alma, la caricia frutal de la muerte
La carne trémula al borde de las flores perdidas
Los pájaros del atardecer entonando mi réquiem
Y muerto ya en vida, Lázaro perdido, me levanto
Me alzo a pesar de ti, musa de tabaco y miel
Polvo al viento, viento al alma, alma al suelo
Sudor de clavos oxidados, alfileres de nada


Cayetano Gea Martín

Reflexiones besugas III

¡Qué de tiempo sin ellas!

Ma Nikon: Fotógrafo gay.

Vagina de Nueva Delhi con la que da gusto experimentar: Conejillo de Indias.

¿Qué le pasaría a Rouco Varela si le cerrasen la emisora? Que le daría un sínCOPE.

Yo no soy nihilista… ¡Pero nada de nada!

Insigne literato de nuestro siglo de oro español, guionista de la serie “Vacaciones en el mar”: Culebrón de la Barca.

Impresionante y letal miembro viril oriundo de Tejas: Pene de muerte.

A una mujer que se masturba compulsivamente, parece que los dedos se le hacen huéspedes.


Cayetano y José Luis

¡Feliz aniversario!

Corolario

- Doctor, déme mi corolario,
Me avoco a la decadencia.
- Para corazones solitarios,
Píldoras de inocencia.


Cayetano Gea Martín

¡Justicia, coño!

No puedo dormir. No puedo dormir, joder, joder.
Llevo mi culpabilidad atravesada entre los párpados. Las mayores atrocidades, esas que ocupan más de medio telediario, se suelen acometer a plena luz del día. Pero al caer la noche, cuando a uno le da por recordar lo hecho ese mismo día, lo perpetrado, a pesar de ser totalmente justificable, no se puede evitar que se forme un nudo en la garganta, ni llorar desconsoladamente, sumido en negros y tristes pensamientos.

Hay que ser muy hijo de puta para preocuparse solamente de posibles represalias sociales. Muy hijo de la gran putísima. A mí no me acojona el hecho de ir a la cárcel, no señor. No me asusta la gentuza de mora ahí dentro, ni lo que puedan hacerle a mi culo. Eso es un daño físico, y nada más que eso. A mí lo que no me está dejando pegar ojo esta noche es el hecho de no saber a ciencia cierta quién voy a ser a partir de ahora. En qué me he convertido. Porque de lo que he hecho hoy no hay vuelta de hoja. Como dicen en las películas y en los discos de Metal, acabo de cruzar el jodido punto de no retorno. Mierda.

Pero, ¿acaso es tan monstruoso lo que he hecho? Creo que no, quiero creer que no, joder. Se lo merecía. Se lo merecía, el muy cabrón. Y sí, quizá el haya pagado por todos los cabrones que, como él, pululan por Madrid (y sospecho, que, lamentablemente, por el resto del mundo también). Pero que se joda. Se lo merecía. Y si la justicia no es capaz de hacer lo que tiene que hacer, ¿qué nos queda a lo decentes y responsables ciudadanos? ¿Quién nos ayuda? Nadie, joder. ¡Nadie! Y sé que a buen seguro un montón de hipócritas de mierda me condenarán, horrorizados por mi acción, pero secretamente complacidos. Sé que en sus falsos corazones aprobarán lo que hecho.

Pero, aún así, me siento mal, muy mal. Porque no sé si esta acción particular me convertirá en un monstruo. Aunque esté totalmente convencido de que el mariconazo se lo merecía. De eso no tengo dudas, no señor. Ninguna duda.

Todos los días.
Todos los putos días teniendo que bregar con la misma mierda. Y entonces, de repente, lo volví a sentir. Otra vez. Una puta vez más. Y vi al responsable. Vi al hijo de puta que lo había hecho haciéndolo de nuevo a apenas unos metros de su último crimen. Vi a ese hijo de la gran puta. Y al hijo de puta aún mayor de su cómplice. Ellos siempre van con su cómplice para poder justificarse después.
Y estallé.
Estallé contra él, contra el cómplice y contra la puta pasividad de esta sociedad de mierda, por permitir estas cosas.
Estallé.
Ostias, y de qué manera.

Me agaché, recogía del suelo la mierda aún humeante que el cabrón acababa de cagar, me acerqué a él, le enganché por el cuello y le obligué a tragársela, ante la atónita mirada de su dueña, cuyos ojos parecían querer salírsele de las órbitas, paralizada de terror.

Putos perros de mierda…


Cayetano Gea Martín

¡Olé!

No conviene, no conviene dejar rastro.
Las acciones personales son intransferibles
Y nadie le importan, además, un carajo
Más vida que la suya, y es preferible.

No es bueno (ni sano) escribirle sonetos
De amor a la cara oculta de la luna.
No es normal, aunque, claro, respetos
A los celebérrimos poetas de cuna.

Por ello, este año, en nuestras laureadas fiestas
Mayores de nuestro bello pueblo, leeremos
Unos versos del poeta local Don Celedonio.

¡Hay que rendirle culto, oh, sus excelencias
A nuestra patrona, la bella virgen del Carnero!
Que nos protege de las acechanzas del Demonio.

¡Defendámonos de los ateos, de los rojos y de sus carencias
Espirituales y éticas! Así hoy, con alegría, podremos
Sumirnos de nuevo en la nobleza de nuestro querido villorrio.


Cayetano Gea Martín

Un gato suelto en Viena

Capítulo II. Luces de Viena

30 de marzo de 2009

Luce el sol oscuro tras la afeminada peluca de Mozart. Es un sol invernal, un tratado para la nostalgia y el Dios de la lluvia. Va desapareciendo invisible, tras las colinas pequeñitas y verdes que rodean esta ciudad, a caballo entre todo y nada, encrucijada obvia y europea.

Nunca en mis, casi treinta años ya, he conocido una ciudad como esta. En lo bueno y en lo malo, me refiero. Aún no consigo tomarle el pulso, aunque me fascina pasear por sus calles ignotas y parar en agradables cafés como en el que me encuentro ahora, garabateando en mi cuaderno, rodeado de tres señoras mayores (aquí es común el compartir mesa si el local está lleno) que intentan descubrir en qué idioma escribo inútilmente, debido al reducido tamaño de mi letra. Una de ellas lo acaba de adivinar. Señala con el índice una ñ. Señora avispada…

Recapitulemos: llevo cerca de treinta días aquí. Un mes muy intenso. De la ciudad, de momento, me quedo con casi todo: la belleza neoclásica del distrito uno, su olor a limpio, sus cafés, sus parques enormes, el Danubio, la comida, la gente sonriente, la maravilla de pasear sin vigilar que te roben. Pero destaco, de manera especial, a la gente que voy conociendo. Nunca jamás he conocido tamaña colección de rostros amables. Todos se me brindan. Y ella, claro, ¡y de qué manera! Y él: mi amigo reconquistado de nuevo.

A los pocos días de llegar me sentía bastante fuera de lugar. He de tener cuidado, me digo. No he de desplegar mi picaresca hispana ante gente que no está preparada para digerirla. Debo dejarme seducir por las palabras y los hechos cariñosos, no manipularlos.

Por todas partes, sus voces, su querencia afectiva me rodea y me digo que es demasiado bueno como para ser verdad. A veces se impone en mí mi negatividad ibera, incapaz de claudicar ante los buenos sentimientos de esta buena gente. En España tendemos demasiado a la sospecha, a la presunción de culpabilidad, a la acción causal, a las pajas mentales. Pensamos que la gente que se porta bien con nosotros lo hace por interés, sea el que sea. No podemos entender, no estamos preparados para ello, que la gente sea cariñosa con nosotros sin más, sin pedir nada a cambio.

Inocencia sin adulterar, es lo que he encontrado aquí. Inocencia candorosa que me empuja a ser mejor persona.
Y a ella.
Y por ella.


Cayetano Gea Martín


Cabalgando persigo mis deseos
Volando a ras del suelo
Tu inocencia es mi motor

Bushido - Entra conmigo

Todos los cuentos , de Cristina Fernández Cubas

Tusquets editores. 507 páginas

Muy bien escrito, con una prosa que atrapa y suena a convincente, a buena literatura en castellano, con una maestría excelente en el manejo de la tensión narrativa, este libro me recuerda a Poe y, en menor medida, a Cortázar, con unos sutiles toques –muy leves- de nuestro Juanjo Millás.

¿Con qué nos encontramos? Con una recopilación de todos los cuentos creados por su autora en los últimos años. Agrupados en cinco bloques: Mi hermana Elba, Los altillos de Brumal, El ángulo del horror, Con Ágata en Estambul y Parientes pobres del diablo, con un cuento final a modo de apéndice, El faro, la continuación de un cuento inconcluso de Poe.

Lo habitual en ellos: lugares corrientes donde tienen lugar relatos asombrosos, inquietantes, sorprendentes, sucesos extraños, hechos inexplicables... Lo fantástico moviéndose en plano de igualdad con la prosaica realidad. Como dice el prologuista: “Mundos inquitantes de límites imprecisos” o la propia autora: “En general, sitúo mis cuentos en escenarios cotidianos, perfectamente reconocibles, en los que, en el momento más impensado, aparece un elemento perturbador.”

Motivos y temas frecuentes: el fin de la infancia y de la juventud, los problemas de convivencia con los demás, los viajes y todo su simbolismo, los mundos paralelos, el desdoblamiento físico... (el motivo del “doble” es recurrente en varios cuentos).

Yo lo he pasado muy bien con este libro. Disfrutadlo vosotros.

Cayetano Gea Bermejo

Happiness, for the first time
In a long and painful time ago
An absolutely joyfulness side
Awkward but fresh start to go

Yesterday, the ruins of my past
Seems to disappear forever
The skeletons of my closet at last
Have abandoned this young rebel

This sad rebel against his own mind
Against the clock and the beast within
That stills wants to win the battle

But I know final victory is mine
If I’m still fighting against the wind
And finally reaching a brave new rattle!


Cayetano Gea Martín

Desde aquel día

Se sentó en su mesa de siempre, en su bar de siempre, y ordenó el consabido té negro del sábado a las cuatro de la tarde. Extrajo el libro que estaba leyendo esos días, La invención del Quijote, de Francisco Ayala, encendió un cigarrillo y comenzó a leer. Le encantaban estas horas de absoluta calma, antes de que el bar, a eso de las siete, comenzara a llenarse con la variopinta fauna que puebla Madrid los fines de semana. Estos momentos de pausa, tan raros en su ajetreada vida, le sumían en una especie de cálido letargo en el cual era capaz de estar tranquilo y pensativo, pero sin darle vueltas a lo mismo una y otra vez desde hace cinco años.

Desde el día en que ella murió.

Nada había vuelto a ser lo mismo, lo cual era obvio y suponía que a todo el mundo que pasa por un trauma semejante experimenta. Pero a él le asustaba la fragilidad de la existencia humana mucho más que el ser consciente de la muerte de su esposa. Dormía muy mal, temiendo por su propia vida cada vez que la oscuridad lo envolvía, temblando y agarrándose las rodillas, como el grotesco niño de cuarenta y ocho años que a veces era. Solamente en aquellas tres horas a la semana se encontraba en paz, feliz. Era su tregua particular.

- Hola, perdona, ¿esta silla está ocupada?

- ¿Eh? No, no, en absoluto.

¿Quién era ella? Y ¿por qué le importunaba con su mundana presencia, con sus ojitos de niña mona madrileña a la caza del macho maduro? Aún era demasiado pronto como para comenzar la danza de la fertilidad. Estas tres horas eran suyas, su necesario paréntesis. No cambien de canal, por favor, todos los

- Todos los sábados de cuatro a siete.

- ¿Disculpa?

- ¿Eh? Oh, nada. Estaba pensando en voz alta. No, la silla no está ocupada, no.

Ella lo observaba con esa mezcla de miedo y atracción con la que las chicas jóvenes solían mirarlo. A pesar de su edad, y no de no haberse cuidado demasiado, parecía diez años más joven. Pero sus ojos no. Tenía ojos de anciano escudriñador.

- ¿Te conozco de algo?

- ¿Qué? Ah, no, no creo.

- Yo creo que sí, me suena tu cara.

- Suelo dejarme caer por aquí. Sobre todo a esta hora. Quizá me hayas visto otro sábado aquí sentado y leyendo a solas.

- ¿Te estoy importunando?

- Infinitamente.
- Discúlpame. No era mi intención molestarte. Te dejo seguir leyendo. ¡Hasta luego!

El musitó un conciso “gracias” y se dispuso a continuar con el libro. Sin embargo, por más que intentase leer, ya no era capaz de concentrarse. “Maldita sea”, pensó. “Esto me pasa por no quedarme en casa y hacer lo mismo que hago aquí, pero desde mi sofá”. Se mentía, claro. Sabía muy bien por qué prefería venir aquí. En su casa

En casa los demonios me destrozan el alma. Fantasmas andrajosos me persiguen habitación por habitación, violando mi mente y susurrándome frías palabras en el cuello en cuanto me siento en el sofá, en ese sofá tan cargado de recuerdos que se hunde debido a su peso, como el resto de la casa, de estas cuatro paredes que no son nada si no estás tú para dominarlas. Tu impronta me persigue como los miasmas que dejan los pensamientos en el aire que una vez compartimos.

En su casa no podía concentrarse bien. Por eso venía aquí. Además, conocía al dueño y era un lugar no excesivamente luminoso y agradable, una mezcla de bar de copas con biblioteca. Él llegaba a las tres, elegía un libro, cruzaba alguna frase amable que otra con el camarero checoslovaco, ordenaba un té negro, sacaba el paquete de tabaco rubio bajo en nicotina y comenzaba a leer. Se bebía tres tazas de té en total, una por hora, y se fumaba seis cigarrillos, uno cada media hora. Después, a las siete, podían pasar dos cosas. Generalmente, se iba a casa y se metía rápidamente en la cama para

Para que los demonios no jugaran con sus lenguas de hielo en su oreja.

Para poder levantarse pronto al día siguiente. O, a veces, si conocía alguno de los parroquianos y se sentía animado, pedía una jarra grande de cerveza alemana y charlaba un ratito. Luego, siempre alguna chica se le acercaba a hablar y de vez en cuando acababan en la cama. Pero este sexo fugaz lo entristecía y le hacía pensar de nuevo en ella, en su mujer perdida.

Las horas muertas y los años perdidos que dejaban su saldo vital en números rojos, en facturas por pagar y en entropía en todos y cada uno de sus miembros.

- Hola de nuevo.

- Ah, hola.

- ¿Sigues leyendo, eh?

- En realidad, creo que lo dejo por hoy.

- ¿Demasiadas cosas en la cabeza?

- Podría decirse así.

- ¿No eres muy hablador, eh?

- Sólo cuando tengo algo importante que decir.

- Me recuerdas al protagonista de Tala, de Thomas Bernhard, o al Lobo Estepario.

- ¿Qué pasa? ¿Es que te van los viejos silenciosos? ¿Esos que parecen tener un mundo interior increíble? ¿Buscas un padre en lugar de un novio?

- No. Los tipos como tú me llaman la atención y despiertan mi curiosidad, pero nada más.

- ¿Los tipos como yo?

- Sí. Los pseudo literatos depresivos. Ya sabes, la gente que prefiere libros a personas.

- Lo dices como si fuera algo malo.

- En absoluto. Pero vuestra actitud es siempre de macho herido. De león viejo.

- ¿Y si fuera una mujer?

- No, eso no ocurre casi nunca. A las mujeres nos gusta vivir.

- ¿Y a mi no?

- Sí, pero estás tan cómodo auto compadeciéndote que no quieres arriesgarte a la posibilidad de ser feliz.

- No me conoces. No me conoces en absoluto.

- No, pero conozco todo lo necesario sobre los tipos como tú.

- Me llamo Alfonso, por cierto.

- Yo no tengo nombre, dejémoslo ahí.

- De acuerdo.

- ¿Sabes? Los tíos como tú sois criaturas patéticas que disfrutáis quejándoos y llorando sobre lo absurdo de la existencia. Y miráis al resto de los pobres mortales desde vuestro trono hecho a base de libros y de excusas. Creo que sería mejor para todos, vosotros los primeros de la lista, si os mataseis.

- Es curioso. Últimamente fantaseo con el suicidio. Pero no por la causa que crees.

- Oh, creo que la sé. Se debe a que perdiste a alguien, a tu esposa, presumo.

- ¿Cómo sabes eso?

- Los tipos como tú sois muy obvios. Es lo más triste de vosotros: os creéis tan distintos al resto que no os dais cuenta de lo típicos que podéis llegar a ser. Vosotros nunca os suicidaríais por un hijo, o un hermano. Pero por el amor de vuestra vida sí.

- Lógico, ¿no?

- No.

- ¿No?

- No. Flaca memoria le harías a tu fallecida mujer si te mataras. ¿Qué crees que pensaría ella al verte sentado aquí, patéticamente solo, tonteando con chicas y fantaseando con la idea de quitarte la vida?

- Ella no puede verme. Está muerta.

- Pero, ¿y si pudiera?

- Desde que cumplí los treinta años abandoné los “¿y si?”

- Claro, cómo no. Además de inteligente eres pragmático, ¿verdad?

- Muy buena palabra. Sigue leyendo, pero sin comprenderlos, a Millás y a Marías y podrás añadir a tu parco vocabulario filfas, hueras y epifanías.

- Se te da bien el rol del viejo cabrón, ¿eh?

- Sí, bueno, no me quejo.

- Tienes a la gente bien clasificada, ¿no? ¿Para qué arriesgarse a conocer a alguien que se salga del molde?

- Efectivamente, ¿para qué? Es mejor que yo siga disfrutando de mi té y que tú te vuelvas a tus apuntes de magisterio y tus tiras cómicas de Mafalda.

- Oh, pero qué inteligente eres.

- Sí. Sin embargo a ti te falta una neurona para poder ser sarcástica, así que ahorrémonos este diálogo de besugos y déjame tranquilo.

- Bueno, ya te dejo en paz. Pero antes, respóndeme a una pregunta.

- Vale. Te la contesto: sí, soy feliz. Y si no lo soy es asunto mío.

- Esa no era mi pregunta.

- Bien. No quiero acostarme contigo. Me has caído tan mal que no te follaría ni con la polla del camarero en lugar de la mía.

- Tampoco era eso, cabronazo maleducado.

- De acuerdo. Pues dila y puerta.

- La pregunta es si pensarás en lo que te he dicho.

- ¿Y qué me has dicho?

- Si crees que así respetas la memoria de tu difunta esposa.

- Ya te he dicho que no creo en…

- No crees, no crees… ¿No crees en qué? ¿No crees que ella invirtió los mejores veinte años de su vida en convertirte en un mejor ser y que, a la vista está, ha fracasado estrepitosamente? ¿No crees que merece una compensación por sus sacrificios constantes, por su esfuerzo y su fe hacia ti, y que ahora se lo pagas convirtiéndote en algo que ha buen seguro ella reprobaría? ¿Eso es en lo que no crees? ¿Eso es? Bah, hazle un favor a la memoria de tu difunta esposa y desaparece del mundo o cambia. Vuelve a ser el hombre que ella querría.

Y con esa última frase, se marchó. Al cabo de diez minutos, lo que tardó Alfonso en consumir otro cigarrillo, se incorporó y salió a la calle. Ni siquiera se molestó en pagar. Se preguntó cómo andaría su madre y cuánto hacía que no la visitaba.


Cayetano Gea Martín

Para él

Mi mejor amigo es un joven señor
Que posee un bello corazón de oro
Difícil de extraer, pero es mejor
Así, no le querría de otro modo.

Se revela todo él cuando canta
Ante la audiencia expectante.
Yo sonrío, porque me basta
Con permanecer por él radiante.

¿Qué sientes, amigo, al tener
En tus manos, lo que soy?
¿Al ayudarme en mi camino?

¿Qué sientes, amigo al saber
Que eres, hoy por hoy,
El artífice de mi destino?


Cayetano Gea Martín

Compraventa

Vendo cascabeles amarillos y rojos de diablo andaluz,
Estampitas, relicarios, trileros, escobajos de Lazarillo,
A Maritormes, a Ginés de Pasamonte y a su arcabuz,
Mis noches de jazmín, de alcornoques, de canto de grillos.

Compro corazones rotos, lágrimas negras y tiritas añejas,
Manantiales oscuros y tristes malevolencias biliares,
Y a una concreta mujer que sepa tirar de mi calesa,
Compro marihuana, cerveza, vino, placebos, ajuares.

Vendo ruedas de carreta y peinetas de Mojácar,
A un patriarca gitano con todos sus complementos,
Panderetas, verbenas, ferias de abril y banderas.

Compro botellitas, libros, relojes, pipas de nácar,
Buen café, sinceridad, y para mi pluma amuletos.
Compro el tenue rumor de tus perfumadas caderas.


Cayetano Gea Martín